Blurred Lines, privata

Non gli importa se dovrà aspettare
è certo. ottiene sempre ciò che vuole. Alla fine della giornata gli resta ciò che era ieri e ciò che sarà domani; l’ansia insaziabile dell’essere sempre la stessa persona e un’altra.



Il distacco che leggo nei suoi occhi mi fa immediatamente pentire di aver alzato lo sguardo. Nonostante la frustrazione e il dolore, non voglio affrontarla. Chino la testa, la incasso tra le spalle.
L’idea che il nostro rapporto sia così instabile da crollare come un castello di carte al primo imprevisto, mi devasta. Ma la realtà che mi sono rifiutato di affrontare è che è da settimane che c’è qualcosa che non va tra di noi. Che sia dipeso dal Tassorosso o da qualcos’altro, a questo punto nemmeno mi interessa più… Perché, in ogni caso, non saprei come rimediare.
Il dolore aumenta; in qualche modo, inizia a farsi rincuorante. È una sensazione familiare.
Sposto il peso da un piede all’altro. Le oscillazioni del treno rendono ancora più difficile riuscire a tenermi in piedi; mi sento stanco, come se fossi stato in allerta, in questi lunghi mesi insieme, nell’agognante attesa di farmi male. Perché è iniziato tutto storto tra di noi. L’ho praticamente costretta a stare con me, quando a malapena le piacevo. Forse non ho il diritto di sentirmi deluso… Ho preso, più e più volte, avidamente, tutto ciò che ha potuto darmi e le ho dato in cambio nient’altro che l’illusione di essere in grado di metterla al primo posto e renderla felice.
Questo non è il comportamento di una persona felice. E di certo non l’ho messa al primo posto. Perché ha ragione: sto scegliendo per lei. Decido per lei, come ho sempre fatto. Perché sono le mie necessità a dettare le regole.
Incrocio le braccia al petto, resto appoggiato di schiena alla porta perché sto ancora elaborando la situazione e non posso lasciarla andare così.

Non ha il minimo senso. - mi limito a rispondere, quando cerca di spiegarmi. E lo penso davvero, perché se non fosse successo niente, non ci sarebbe stato alcun problema a parlarne prima. Le persone mentono per coprire verità che vogliono tenere nascoste. Se mi ha tenuto nascosto del Tassorosso, per mesi, non posso nemmeno provare a ipotizzare quanto altro abbia omesso.
Non voglio perderla, ma credo che il problema sia che voglio che mi ami quanto l’amo io ed è l’unica cosa che non posso decidere per lei. Non che non c’abbia provato, ma questo è il fallimentare risultato dei miei tentativi.
Sospiro. Da quanto forte mi batte il cuore, riesco a malapena a sentire i miei pensieri.

Non ho deciso niente, sto cercando di capirci qualcosa. - ribatto sincero, con lo sguardo ostinato sul pavimento. La sua voce incrinata rischia di destabilizzarmi ulteriormente, ma non cedo. Vorrei chiederle di tutto, vorrei che mi dicesse ogni cosa, ma il lato peggiore di me sembra più intenzionato a spingerla a parlare di sua iniziativa, portarla al limite, metterla alla prova. Come ho sempre fatto…
Le sue parole trasudano rabbia, una frustrazione per non detti che riemergono a galla da chissà quali meandri.
Vorrei che mi spiegasse perché si sente così. Cosa sia stato nello specifico ad attivare questo senso di rivalsa nei confronti di se stessa. La sento issare un muro come non ne vedevo da mesi e che, con fatica e resilienza, mi sono ritrovato più e più volte a disintegrare, pezzo dopo pezzo. Un ulteriore fallimento. Un ulteriore dimostrazione che, no: io non faccio niente per gli altri. Tantomeno di giusto, nemmeno per lei. Non sono come tutti. Non sono ciò che crede.
Inarco un sopracciglio, le braccia tornano lungo i fianchi e mi sposto da davanti la porta. Ho preso la mia decisione: non per le idee più chiare, ma per fedeltà alla mia indole.
Avrebbe la possibilità di andarsene già così, ma rincaro la dose: prendo le sue cose e gliele poso di fianco, a terra.

Sì, mi dispiace, ma sei sempre stata libera di fare il cazzo che ti pare.

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Non gli importa se dovrà aspettare
è certo. ottiene sempre ciò che vuole. Alla fine della giornata gli resta ciò che era ieri e ciò che sarà domani; l’ansia insaziabile dell’essere sempre la stessa persona e un’altra.



Mi ritrovo a passare in rassegna l’ultima ora su questo treno di merda, nel tentativo di capire quale sia stata la miccia che ha dato il via a tutto questo.
Abbiamo passato mesi insieme, quasi un anno in realtà, carichi di momenti stupendi, sì, ma con così tante bugie e omissioni nel mezzo, cazzo… Come si aspettava che reagissi in quest’ennesima occasione? “Grazie per avermi detto dopo sei mesi che hai incontrato di nascosto il tuo ex in un posto isolato nella speranza che nessuno vi vedesse, solo per non fare e dire niente”. Ed eccola qui, la scintilla. Non la causa scatenante di tutti i nostri evidenti problemi di comunicazione, impilati su materiale infiammabile in attesa di esplodere da ancor prima che venisse a galla questa faccenda, bensì il tocco finale.
Continua a balenarmi nella testa il modo in cui ha cercato di deviare il discorso su di me, sulla Petulante, esternando l’esigenza di volersi allontanare pur di non parlarmi più chiaramente. Forse sono più deficiente di quanto pensi, ma non riesco a capire. Perché mentire? Perché non essere onesta fin da subito, se non è successo niente? Perché dovrebbe aver avuto paura di perdermi se non ha fatto niente di male?
Sta mentendo. Mi aggancio a questa mancanza, unica mia condizione quando abbiamo iniziato a frequentarci e conoscerci.
Sono lì, fermo a un paio di passi da lei. Se stendessi un braccio potrei toccarla, con la punta delle dita potrei accarezzarle le guance, raggiungere la nuca e attirarla a me per abbracciarla. Penso che, perlomeno, siamo coerenti: io non ho mantenuto fede alla mia promessa di renderla felice, lei non ha mantenuto la sua di essere sincera.
Prima di questa circostanza non credevo nemmeno di averlo un orgoglio. Dopo tutto quello che ho fatto per lei! Mi sarei fatto camminare addosso e l’avrei anche ringraziata per avermelo concesso. Forse, inconsapevolmente, sono diventato avido; ho convinto me stesso di potermi accontentare di ciò che lei può e vuole darmi, quando non mi è mai davvero bastato.
Non voglio perderla per questo, né per null’altro al mondo, ma credo di non voler più rinunciare nemmeno a tutto il resto che per me ha valore.
L’ascolto. La testa di nuovo china, le spalle pesanti e gli occhi che si rifiutano di mettere a fuoco la realtà. Il cuore mi palpita nel petto a un ritmo preoccupante.
“Siamo tu ed io”, mi dice. Ciò che io stesso le ho detto, così tante volte. “Noi due contro tutti” e non perché non abbiamo nessun altro su cui contare, ma perché fin quando ci siamo stati l’uno per l’altra è sembrato tutto più facile. ‘Sembrato’ è la parola chiave… Mi 'sembra' di essermi appena svegliato dal sogno più vivido che abbia mai avuto.
Vorrei davvero dar retta alle sue parole, crederci. Ma no, non mi fido. Perché non credo che qualsiasi cosa provi per me sia reale. Perché non so scindere tra le menzogne ed è più facile diffidare delle parole, con la loro totale mancanza di concretezza.
Incrocio le dita delle mani dietro la nuca, copro parzialmente il mio viso tra gli avambracci. Avrei bisogno di un istante di silenzio per riordinare le idee e ritrovare il filo logico dei miei pensieri. Non riesco a pensare così.
Il dolore so gestirlo. È tutto il resto che mi sta mandando fuori di testa.
Non credo di aver mai parlato così tanto per così tanto a lungo. Sono stanco. Non voglio più discutere. Voglio solo stare da solo. Eppure, le sue ultime parole mi scatenano dentro qualcosa. È come se la pila di problemi fosse appena esplosa e venissi travolto dall’onda d’urto.

Certo che mi credevi, dove cazzo pensi che possa andare? Credi che se sei stata con un altro o no faccia alcuna differenza? Tu menti, menti sempre, e io decido di crederti a prescindere, perché non ho scelta. Non ce l’ho da quando ti ho conosciuto su quella cazzo di torre. Mentre stavi con lui. Mentre stavi con Casey. Io pensavo a te e non te lo potevo nemmeno dire per i tuoi cazzo di muri. Sono innamorato di te da allora in un modo che ti avrebbe fatta scappare. Perché è quello che fai. Sempre. Scappi. E io ti inseguo. Ogni volta e continuerei a inseguirti in eterno perché sei sempre nei miei cazzo di pensieri. - quasi lo grido, mentre le mani scivolano a spingersi contro le tempie.
Non avevo mai alzato la voce prima d’ora e non è minimamente sfogativo, in condizioni di frustrazione, come la gente lascia intendere. La gola inizia a bruciare non appena riprendo fiato, mi sento in bocca l’usuale sapore di rame e non so se sia perché ho lesionato l’ugola o perché stia per venirmi un attacco di panico.
Non abbiamo mai parlato così. Non avevamo mai nemmeno discusso.
Non so che cazzo succede.
Ho bisogno di un silenzio che mi pentirei di ottenere.
Deglutisco. Le braccia tornano lungo i fianchi, ho il fiato corto per aver parlato troppo velocemente. Raddrizzo la nuca fino a costringermi ad alzare lo sguardo a incontrare il suo.
Mi chiedo perché sia sul punto di piangere, quando quello in procinto di soffrire a morte sono io.

Tu hai pensato a me, almeno una volta, un secondo, mentre lo guardavi negli occhi e risolvevate i vostri conti in sospeso, qualsiasi cazzo di cosa significhi? In quante altre occasioni simili ti sei ritrovata senza che io possa saperlo? E mi vieni a dire che è un problema se una cretina mi ha parlato e non le ho dato credito? Che c’è di diverso? Che sei migliore di me? Grande scoperta del cazzo, già lo sapevo. - continuo, in tono decisamente più moderato, quasi in un soffio che proseguendo nel discorso svanisce.
Avvilito, indietreggio di un paio di passi.

Qualcosa dal carrello, ragazzi?

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Non gli importa se dovrà aspettare
è certo. ottiene sempre ciò che vuole. Alla fine della giornata gli resta ciò che era ieri e ciò che sarà domani; l’ansia insaziabile dell’essere sempre la stessa persona e un’altra.



Oltre le spalle di Megan vedo apparire la signora del carrello. I riflessi sui colori accesi delle confezioni di dolci mi fanno lacrimare gli occhi. È come se avessi vissuto quest’ultima ora in bianco e nero e fosse apparso all’improvviso un arcobaleno. Il cambio di luce mi fa male; strizzo le palpebre in una smorfia che, temo, appaia più minacciosa di quanto intenda che sia e non serve che dica niente: la povera donna fa dietro front. Richiude la porta della cabina e sparisce, intuendo l’antifona.
Sarà per l’intromissione di luce imprevista, per l’aria viziata che si genera in loculi come questo o, più probabile, per l’aura di disagio emanata da me e Megan, ma inizio a stare fisicamente male. Sono stanco.
Quando riporto lo sguardo su Megan mi accorgo che si è fatta più vicina. Non ha notato il modo in cui ha lasciato cadere le valigie, né lo sguardo di assoluto imbarazzo negli occhi della signora del carrello. Se ne sta di fronte a me, con occhi assorti in chissà quali pensieri, mentre io indietreggio ancora, finché è il sedile alle mie spalle a fermarmi.
L’ascolto senza vero intento di risposta, perché per quanto mi riguarda ho detto e chiesto tutto ciò che mi ha affollato la mente negli ultimi mesi. So di non essere bravo con le parole e con i toni, so che a mente più lucida mi pentirò di tutto questo, ma ora come ora mi sento leggero per essermi espresso così tanto. Anzi, più che ‘leggero’, che avrebbe accezione totalmente positiva, mi sento ‘svuotato’. Non ho più niente da dire, è come se le parole avessero iniziato a perdere di significato e mi ritrovo a pensare solo che, come al solito, evita le mie domande dirette. Lo ha sempre fatto; mi sono convinto nel tempo che sia la sua indole a farla comportare così, al punto che per me è diventata una sfida trovare metodi alternativi per avere risposte da lei. A parte ora, in cui mi pare evidente che le emozioni hanno avuto la meglio sulla razionalità. Ho abbassato la guardia e mi ritrovo da capo a non ricevere risposte che lei pretende da me.
Sospiro. Mi sfrego il viso tra le mani. Dietro le palpebre chiuse cerco di riordinare i pensieri per mettere in fila un’altra serie di parole che si aspetta che io dica.
Ogni volta che tra di noi si è creato uno stallo era perché lei mentiva o ometteva cose che non potevo nemmeno immaginare. Ho passato mesi a rincorrerla dopo che abbiamo fatto l’amore la prima volta, perché sapevo che l’avrei persa se l’avessi lasciata in balia delle sue preoccupazioni, non condivise per settimane che ho passato a rimuginare, a discapito della mia vita, dei miei voti, del lavoro… Quando mi ha lasciato entrare in uno spiraglio, mi ci sono spinto il più possibile, contrastando i suoi timori, non condivisi finché non ho perso la pazienza. È come se ci spingesse sempre al limite della sopportazione prima di essere onesta. E inizio a essere confuso, soprattutto perché non saprei come dirle tutto questo senza generare un’ulteriore infinita discussione. Per cui, ignoro la sua richiesta di dirle quante volte e quando ha mentito, mi ci manca solo di dover fare un elenco. La lascio parlare a ruota libera. Sospiro di nuovo e riporto, a fatica, lo sguardo su di lei quando ammette di non poter stare senza di me. Ma in tutto questo lasso di tempo passato insieme, a conoscerci e a viverci, ancora non capisco perché. E non lo dice. Ciò che prova, continuo a non saperlo. Se mentre stava risolvendo col Tassorosso ha pensato a me, a noi, non lo saprò mai.
Sospiro ancora. Vorrei andare a dormire e svegliarmi al suo fianco, che è tutto risolto. Cazzo, non ce la faccio più.
Mi lascio cadere sul sedile alle mie spalle e mi siedo, sfinito.
So bene quanto si sia impegnata a tenermi distante, non serve che me lo ripeta come giustificazione. So perché lo ha fatto, non la biasimo; credo di volere solo un po’ di riconoscenza per aver sempre creduto in noi a sufficienza per entrambi, anche e soprattutto quando lei non ci riusciva.
Inconsciamente, mi ritrovo a rimuginare con lo sguardo perso sul pavimento. La sto ascoltando, anche se potrebbe sembrare che mi stia dissociando; è solo che le parole hanno valore fino a un certo punto.

Non so farti una lista di motivi. Credevo e speravo di essere in grado di dimostrarteli. – rispondo, appoggiando la nuca allo schienale per poter rialzare lo sguardo su di lei. L’intero scheletro mi pesa in maniera indicibile.
Ho gli occhi puntati nei suoi, per quanto mi costi fatica. Le braccia appoggiate a peso morto in grembo.
Lei continua a parlare e la mia testa continua a ragionare per conto suo… Sì, sono egoista in tutto ciò che faccio e penso, al punto da credere che non sia nemmeno colpa mia: non conosco altri modi di vivere che questo. Ho sempre dovuto pensare a me, da solo.

Perché è l’unico di cui riconosco l’intensità. – replico d’istinto, sostenendo il suo sguardo, incapace di fare meglio di così.
Cerco di raddrizzarmi un po’ più compostamente e ci riesco con l’ennesimo sospiro. Batto la mano destra al mio fianco, sul sedile, per invitarla a tornare a sedersi.

Stiamo calmi per un po’. Per favore.

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