Seuz., Privata

My idea of 'help from above',
is a sniper from the roof.
Ha cominciato a piovere.
Le gocce d'acqua si susseguono lente, come lacrime impigliate fra ciglia. Bagnano la pelle delle mie braccia e la fattura di una maglietta sottile. Maggio ci inganna con le sue giornate soleggiate, e alla fine raccoglie l'uggia dal mondo per trasformare il cielo all'improvviso.
È grigio, e se il sole mi ha permesso un sorriso ora la pioggia mi induce a chiudere ogni finestra.
I tetti spioventi del borgo magico lentamente cominciano a riempirsi di lacrimoni, le strade di pozzanghere. Mi riparo sotto un portico, il tempo che la gita termini e i ragazzi si raccolgano in un sol punto in attesa di prefetti e caposcuola.

Sono sparito dai radar un'ora per andarmi a rintanare fra gli alberi di nocciolo oltre i vicoli stretti. La boscaglia di piena primavera è fitta, e ti racchiude come un mantello della disillusione.
In questo periodo ricerco la natura. Il suo silenzio mi distoglie dal brusio nella testa. Solo quando mi metto davvero ad ascoltare il respiro delle foglie mi rendo conto di quanto chiasso essa produca, e al contempo di quanto io sia in grado di ammutolirmi.
Il mio intento era quello di studiare. No, non per le lezioni. Quest'anno che volge al termine mi sta privando di ogni tipo di energia, e sono saturo. Seguo troppi corsi, non riesco più a rendere come prima. I miei voti sono scesi. Non di tanto alla fin fine. C'è un meno qui, uno là, ma sono più lento ad alzarmi dal letto quando si tratta di scrivere un rotolo di pergamena. Procrastino, e mi riduco all'ultimo minuto.
Preferisco impiegare le poche energie che mi accompagnano durante la giornata ad andare oltre. Ci sono sempre quelle note a margine dei libri di scuola che ti attraggono più dello stesso contenuto dei capitoli, ma che i programmi scolastici non approfondiscono. È ingiusto, eppure è proprio questo senso di mistero —è troppo dire proibito?— che mi attrae.
È il Corpus Ermeticum che mi accompagna. Pagine strane, quasi da storcere il naso, trovate in un tascabile con qualche altro scritto arcaico in una bancarella a metà prezzo. Alchimia è fonte di ispirazione per bibliografie dubbiose, che ti fanno chiedere se sei tu l'idiota che non capisce niente o se lo fosse lo scrittore. Ma gli scrittori sono sempre nomi noti e venerati, proprio come Ermete Trismegisto, Thot, Mercurio, o come diavolo si chiamava. Poteva non aver ragione?
Tutt'ora, sotto questo portico, non fanno altro che risuonarmi in testa le sue lodi a Dio —quale Dio?

La conoscenza consiste nel solo desiderio di conoscere più profondamente la divinità mediante una contemplazione incessante e una santa devozione.

Rabbrividisco. Un po' per le goccioline gelide assorbite dalla mia maglia, un po' per il quantitativo esorbitante di volte che ho dovuto leggere questo nome: Dio. Più delle volte che ho evitato di pronunziarlo nella chiesa del convento.
La domanda che mi affligge è: quanta religione deve esserci nella pratica alchemica? Sento una profonda delusione farsi largo fra le mie idealizzazioni infrante. Mi stavo appassionando alla materia, ma ora che ho aperto gli occhi sui suoi scritti non si fa altro che discutere su quanto Dio sia grande e in grado di salvarci.
Dio non ha mai fatto niente per me. Non lo ha mai fatto e non lo avrebbe mai fatto se fosse esistito, dato che sono un reietto raccolto da un manipolo di suore. Non credo potesse andarmi peggio.

Il grigiore del tempo rispecchia il mio umore. Il maltempo mi deprime, ma ancor più le mie speranze disattese. La pioggia ora cade più fitta e invade l'aria. Non c'è traccia ancora dei miei compagni. Forse sono arrivato troppo presto.
Il vento, prima solo un lieve spostarsi delle correnti, inclina gli spilli d'acqua rendendo vana la mia copertura. Divento fradicio in breve, allora decido di avventurarmi in cerca di qualcuno.
C'è un gruppo di ragazzini da Mielandia. Mi affaccio alla finestra ed uno mi nota. Gli indico il polso per ricordargli l'ora, ma lui mi guarda con una supplica e sento la sua voce, attutita dai vetri, dire che è presto. Sbuffo. Faccio per entrare, ma uno dei commessi mi guarda con orrore. Stizzito, torno in strada. Manco intendessi scotolarmi l'acqua di dosso come farebbe un San Bernardo.
La pioggia ormai cade a fiotti. È troppo tardi per farmi un Impervius. Il boato di una crepa abnorme risuona nel cielo, lontana. Questa situazione mi innervosisce. Mi fa tremare. È gelo, è nervosismo. La carica elettrica di un corpo sollecitato.
Devo trovare un luogo all'asciutto dove non posso insozzare la merce. Forse i Tre Manici o il Testa di Porco. Mi dirigo verso quest'ultimo, il più vicino, con il capo incassato fra le spalle. I miei libri in borsa saranno fradici. Persino Dio, con tutte le volte che viene menzionato da Ermete, si sentirà l'acqua fin dentro le mutande.

Giunto alla periferia del villaggio, affiora la campagna. L'erba prende il posto del selciato ed è smossa da turbini d'aria che per poco non fan cadere pure me. L'insegna appesa del Testa di Porco sbatte furiosa contro le pareti del pub, si fa notare subito non appena svolto l'angolo.
Il sollievo mi pervade. Corro in direzione dell'ingresso. Il fragore del tuono, però, non riesce ad avvertirmi in tempo, ed il fulmine cade a qualche centinaio di metri da me, nel bosco di querce sul pendio.

Non sento più niente. Non vedo più niente. E' bianco, gelido, infuocato. Una valanga di dolore mi attraversa le cellule. Stringo gli occhi accecati, li copro con le mani, il respiro mi si mozza in gola mentre l'acqua tenta di infiltrarsi nel mio naso.
Riapro gli occhi, faticando fra gli spasmi. Devo sbatterli per vedere la linea di fumo che si erge dalla boscaglia in fondo. Le fiamme sono soffocate dalla pioggia.
Non riesco a muovermi. La pioggia continua a scorrermi addosso mentre rimango immobile ad osservare con occhi spalancati il fuoco che si spegne e il dolore che scema dal mio corpo.

«Forse è meglio entrare. Che ne dici?»
Il tempo è ingannevole, scorre a modo suo nella nostra testa. Quanto tempo sono rimasto qui?
I miei occhi spalancati ora guardano un omino canuto e barbuto che sbuca dalla porta del pub.
«Avanti, muoviti!»
Aziono un piede, poi un altro. Non sento di star camminando sulla terra, non sento di essere nel presente. Tutto sfugge, mi spinge via. Barcollo sullo scalino e oltrepasso la porta. La penombra del locale rinfranca le mie iridi vuote.
«Hai la faccia scioccata, ragazzo. Avevi già fatto la doccia?»
Il vecchio tira una sedia da sotto un tavolo e mi fa cenno di sedermi. Io non sento alcuna ragione per oppormi. Lascio cadere la tracolla e mi accascio sulla sedia, sgocciolando ovunque e tremando come una foglia.

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«Mi senti ragazzo? Sei fra noi?»
La mia carne è percorsa da spasmi che non mi spiego. Sono seduto su una sedia di legno e grondo d'acqua. Non sono il reduce di una scazzottata, non ho infilato il dito in una presa. Nessuno mi ha colpito con un incantesimo, ma è come se lo avessero fatto. Di nuovo.

«Ci sei? Rispondimi.»

Dio, quel fulmine mi è caduto vicinissimo. Lo realizzo solo ora, pian piano, mentre gli occhi si connettono al cervello e vedono il vecchietto che mi ha aperto gironzolare attorno alla mia faccia. Provo ad annuire, portando in basso la testa tremante.
Dio, non ho mai provato così tanto dolore. Eppure niente mi ha colpito, non adesso.
Eppure posso giurare di aver visto Sirius in fiamme scagliarmi contro il suo incantesimo prima di sciogliersi. I miei vestiti erano bagnati e l'effetto dell'elettroshock mi è rimbombato nelle ossa. Il riverbero è così forte che non sento la mano che mi si posa sulla fronte.

«Suda freddo. Tieni, bevi un po' d'acqua.»
«Mi sa che è una ragazza, Jo.»
«Ah sì? Suda comunque freddo come fanno i maschi. Ho detto bevi, ragazzo!»

Il bordo di un bicchiere di vetro mi preme contro le labbra. Non riesco ad azionarmi subito, e il tremore ne fa cadere il contenuto a terra.

Dio, non era Sirius. Era un albero a star andando a fuoco. È stato l'albero ad esser colpito dal fulmine. È colpa dell'accecamento. Non c'è stato nessun attacco. Io non ho visto niente di tutto ciò.
Porto le mani al bicchiere e comprimo i palmi contro il vetro. Cazzo, non stanno ferme. Provo a bere. Butto giù un sorso. Cambia poco. Ne butto giù un altro. Non cambia niente.

«Dategli qualcosa di più forte!» Sento ordinare il vecchio. I colori stanno diventando più concreti, i suoni meglio scanditi. Nonostante questo, io non sono lì.
Com'è possibile che abbia risentito tutto quel dolore? È bastato un attimo per riproiettarmi sulla pedana della congrega, bacchetta contro bacchetta, e poi dentro l'esplosione. Ho visto Sirius bruciare, e subito dopo una lama di fuoco bianco mi ha attraversato di netto.

All'improvviso il pavimento, su cui tengo gli occhi fissi, si schiarisce. Riflessi luminosi vibrano sulla pozzanghera che si è creata all'ingresso.
«Eccone un'altra tutta zuppa!» Qualcuno ride. «La conosci?»
Mi picchiettano sulla spalla. Non riesco a badarci. Non sento chi sta parlando con me. I miei occhi sfarfallano perché sono ancora sensibili alle luci più forti. Li sollevo d'istinto verso il varco, su cui si staglia una sagoma ancora nera.
«Entra! Chiudi la porta che ci bagnamo tutti!»
La luce mi acceca e piego il capo. Stringo le palpebre e lentamente i colori riassalgono le superfici.
Per un attimo mi è parso di vedere Drinky. Ma no, non è possibile. È lontana, molto lontana. Questo schiaffo, però, mi induce a mettere a fuoco chi ho davanti.
«A-a-alice…»

Ssalve! c:
Come ho preannunciato in pvt, mi sono permessa di far dare a Casey dal mio png un bicchiere d'acqua.
Se questo richiede un costo mettetelo pure sul mio conto.
In ogni caso lui ha richiesto qualcosa di più forte per Cas (un grezzone). Magari un whiskyno?

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L porta si richiude e i miei occhi vengono costretti ad abituarsi ancora una volta alla luce soffusa degli interni. Li stringo, li riapro, li stringo, li riapro. È un'illusione, oppure ci sono più persone adesso? Una, due, tre. O il mio cervello sta dando forfait, oppure ho attirato un po' di calca. Quest'ultima opzione mi innervosisce.
È solo quando riesco a mettere a fuoco che identifico le due nuove venute. Alice si spiega non essere una semplice apparizione, la storpiatura del desiderio di Drinky. Una Serpeverde, conosciuta di vista, che porge un bicchiere dal contenuto ambrato. Il fatto di riuscire a ricordarmi di aver già incontrato quest'ultima mi rassicura. Però continuo a tremare, e sento freddo. Vorrei ringraziarla, ma la mia voce esce a malapena.
«Avanti, bevi. Questo ti aiuterà di più.»
Sento spingermi nuovamente il bordo di un bicchiere contro la bocca e mi si costringe ad aprirla. Bevo, tossisco. Brucia, è forte. Ma è sollievo. La vista si acuisce, il respiro si dilata. Continuo a bere di mia spontanea volontà riuscendo a trattenere il bicchiere tra le mani.

I battiti rallentano. Sarà l'effetto scaldante dell'alcol, che fa diminuire i brividi e allarga il respiro. Il mio sguardo si perde ancora verso il basso e lentamente la ragione comincia a riprendere il suo funzionamento.
In questo momento di insperata lucidità, comprendo quanto non mi aspettassi di vedere Alice far capolino dalla porta. E quanto la coincidenza del suo arrivo combaci con la sensazione di sicurezza che mi ha pervaso, pari ad un abbraccio.
L'ho confusa con Drinky. I capelli rossi traggono in inganno in un momento di puro delirio, ma non credo si tratti solo di questo. La consapevolezza che mi trapassa come un lampo ora mi affligge e mi carica di vergogna.
Risento quella debolezza. Sono debole, ancora una volta, fra le sue mani.
Eccola che mi alza il volto e mi guarda coi suoi occhi comprensivi. Eccola che ricerca la mia anima frugando fra i demoni tentando di salvarmi.
Lo detesto. La detesto.

Ti detesto Alice perché, dopo Drinky, il tuo abbraccio è stato l'unico in grado di farmi sentire totalmente accettato e amato.

Mi prendi la mano e io la stringo. Annuisco come farebbe un bambino al seguito del suo adulto, e nel mentre mi chiedo perché anche tu non mi odi. Ti ho allontanata con grande indifferenza per non badare a questi sintomi. Cosa me ne faccio io della tua cura? Tu non puoi cambiarmi, tu rischi e basta. Non hai già visto abbastanza? Perché ti ostini tanto?
Una patina di lucore cade sui miei occhi sentendo una voce dentro di me ringraziarti profondamente per non aver ceduto anche tu, come tutti gli altri, alla mia distanza. Il mio egoismo —il mio istinto di sopravvivenza— non mi ha mai permesso di soffermarmi sulla domanda più necessaria.

E tu che cosa provi?

Ti ho seguita senza badare tanto a dove mi portassi, ma mi consola l'idea di non giacere più sotto gli sguardi dei curiosi. Quando ti fermi, mi lascio cadere contro la parete e comincio a scivolare. Il dolore trafigge i miei muscoli freddi, ma dentro un rinnovato calore spinge per uscire. Ti afferro e, se non ti opponi, non ti lascio più andare. Non voglio il tuo abbraccio, voglio darti il mio. Voglio darti qualcosa in cambio, anche se non è molto, anche se potresti ricevere di meglio da qualcun altro.
I pochi centimentri che ci differenziano in altezza mi permettono di poggiare una guancia sulla tua tempia, mentre trattengo il respiro per non scoppiare pateticamente a piangere. Non è mia intenzione farti male o costringerti, e mi imbarazza fortemente ciò che intendo fare, tanto che il cuore pompa a più non posso nella gabbia toracica.

«M-mi dispiace, Ali» sussurro in vicinanza al tuo orecchio. E l'elettricità mi pervade come se abbia appena preso la scossa.

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L'acqua mi scorre addosso trascinando via i pensieri. Un lampo ha bruciato via ogni incertezza. Si è innestato così in me il vuoto, pari ad un'illuminazione che piomba dal cielo e mi investe con tutta la sua potenza, ricordandomi quanto io sia fragile e umano.
Guardo al me di poco prima, che correva sotto la pioggia inveendo contro entità sovrannaturali in cui non ho mai creduto, ma di cui in fondo ho sempre nutrito un muto timore. Sono una diapositiva lontana nel mio tempo, e probabilmente ero anche un'altra persona, ora morta alla caduta del fulmine.
Vorrei dire che sia stato un caso e che leggi razionali predisponevano la successione degli eventi manifesti, ma una voce in me si è accesa ed urla al fatalismo a più non posso mentre ti stringo fra le braccia e l'acqua che gronda sulla nostra pelle erode le barriere.
«Ho avuto paura» rivelo. Parlo di te, come parlo di tutto il resto. Sulle mie iridi si specchia ancora la luce accecante che mi è caduta addosso, ma ancora ancora e ancora "paura" è la parola d'ordine per poter accedere alla mia vita e studiarla senza veli.
Ho avuto paura del rifiuto.
Ho avuto paura dei giudizi.
Ho avuto paura del dolore.
Ho avuto paura dei miei occhi.
Ho avuto paura della mia paura che mi induceva all'ira.
Ho paura adesso di parlarti e di scoprire che in fondo non te ne importa niente di me, che sei qui perché sei solo buona e hai bisogno di prenderti cura di un ammalato. Io non voglio farti pietà, non voglio essere la tua palla al piede che sollevi con orgoglio perché puoi farcela. Chiunque mi si avvicini e sappia vuole solo erigersi a mio salvatore e provare l'estasi di poter contare in tutto e per tutto per qualcuno. E se questi sono solo sogni della mia testa, allora dimmi perché ho sofferto tanto quando essi si sono stancati di me, consapevolizzandosi ancora prima del sottoscritto di una verità per me atavica?
«Perché non merito niente» dico. «Non penso che gli altri possano aver bisogno di me quanto io ho bisogno di loro.»
Mi fa male la gola perché non riesco a mandare giù l'ossigeno. È tanto tanto grande questo ostacolo, talmente grande è stata la determinazione necessaria a sorpassarlo, che sento gli spasmi tornare per via dello sforzo compiuto. Il bisogno di accasciarmi mi spinge ancora contro la parete e mi fa separare da te. La guancia è rigata dell'umido dei tuoi capelli, che ora ti cadono attorno al volto in spesse ciocche ramate unite dall'acqua.
Ti sei aggrappata con rabbia a un lembo della mia maglietta. Vedo le lacrime che scorrono sul tuo volto. Colgo resistenza e colgo delusione. Mi fa male. Mi fa male e anche mi stupisce, e forse mi da anche un po' di sollievo saperti in pena a causa mia. Avrei solo creduto che mi odiassi perché sono un incivile detestabile di mia natura.
Porto una mano alla tua guancia. Ti tolgo via una lacrima col pollice. Il mio sguardo è compassionevole, ora che capisco. Non mi fai pietà, non sei debole, non sei da curare. «Mi dispiace di averti allontanata» dico ancora. «Mi dispiace di non aver pensato a te.»

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Sai del profumo del sole che brilla raggiante su una distesa di erba verde. Forse è per quella margheritina umida che sta per cadere dai tuoi capelli, che per istinto ti riaggiusto in una ciocca dietro l'orecchio. L'ossessione per la perfezione mi perseguita nei dettagli più infimi, ma mi muovo con titubante affetto. Come se tu possa spingere via la mia mano.
Sei ricolma di rabbia, e ti capisco. Benché tu sia leggera e non esplodi alla mia stessa maniera insensata, il tuo furore mi colpisce in pieno petto. È questo l'effetto che ti faccio. Se tu sei il sole, io sono le nuvole grigie che soffocano i tuoi raggi. Non dovrei abbracciarti né asciugare le tue lacrime. Dovrei solo andare via, lontano, come ho fatto con tutti gli altri.
Ma pure tu, no.

Non riesco a farlo. Ora che ti ho qui, tra le mie braccia, non voglio che ti allontani. Non voglio compiere lo stesso errore più di una volta. Mi sento un egoista a pensare questo, mi sento come se ti costringessi nella mia vita per stare bene. Non dovrebbe essere così, no? Non si dovrebbero trattenere le persone. Specialmente se in noi c'è del marcio che potrebbe farle stare male.
«Allora parlami. Fammi capire.»
C'è un che di disperato nella mia voce. Avrei voluto che tante persone mi dicessero questo, al posto mio.
«È stato un anno difficile per me.» Lo è stato davvero. Tutto ciò che tu non sai potrebbe spaventarti. «Ma quello che voglio non è essere guarito da te. Non sono un ammalato. Anzi, sì. Lo sono. Ma non voglio che tu stia con me per guarirmi.»
È fraintendibile ciò che dico. Mio intento è farti comprendere che, qualsiasi cosa tu faccia, non puoi cambiarmi. Non puoi vedermi sorridere da un momento all'altro, non puoi farmi smettere di dare ascolto ai demoni come se non esistessero, non puoi cancellare le allucinazioni. Non puoi uccidere il mostro che è in me.
«Mi basta che tu…»
Do una lieve spinta con la schiena contro la parete per darmi lo slancio. Tu ti aggrappi furente alla mia maglietta. Non comprendo se si tratta di una battaglia con te stessa per negarti la fisicità che vorresti. Non so nemmeno se la vorresti solo per continuare ad abbracciarmi o per prendermi a pugni. Dovrei intenderla come una minaccia? Ma hai sbagliato lembo, dovresti prendermi per il colletto. Così mi fai solo un piacevole solletico ai fianchi e fai rabbrividire la pelle già infreddolita col tuo contatto caldo.
Poggio le mani sulle tue spalle, risalgono sul collo, sopra i capelli bagnati. Mi fa strano starti così vicino, ma non è imbarazzo ciò che percepisco. Ho più paura che tu possa rifiutare la spinta protettiva che ho nei tuoi confronti.

«Mi basta che tu ci sia.»
Forse un tempo avrei detto queste parole urlando. Forse non avrei proprio detto queste parole. Avrei lasciato attecchire le mie emozioni al petto e, incapace di tradurle, avrei lasciato che il furore e la paura prendessero il sopravvento. È più facile così. Ma non è questo ciò di cui oggi abbiamo bisogno.

Sei un'idiota.
«Lo so.»
Non posso far altro che abbassare lo sguardo per qualche istante. Le mie mani inavvertitamente scelgono al posto mio e scivolano lentamente giù, sulla traiettoria dei tuoi capelli, mollando lievemente la presa. Esitano. Poi cadono lungo i fianchi.
Sì, sono un idiota. Forse mi sono spinto troppo oltre. Ho bisogno di riaccasciarmi lungo il muro per compensare la mancata tenuta delle gambe. Ma non è questo quel che voglio.
Indugio. Ti farei davvero così tanto male se per una volta mi prendessi quello che voglio anche se non lo merito?
I miei occhi sono sui tuoi, duri ma solo perché frugano in te, alla ricerca di un vago accenno di risposta, mentre un voce continua a gridarmi che devo agire. Ora o mai più.

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Curioso come tu oscilli sotto ai miei occhi. Appari immersa in un limbo, e mi ci trascini dentro in un gorgo d'estasi al solo pensiero che tutto questo sia a causa mia. Quanto sono narciso. Non lo avrei mai detto.
Ti ho vista protenderti non appena mi sono leggermente allontanato, ti ho vista pendere nella mia direzione come se io fossi la tua calamita e tu fatta di ferro irriducibilmente attratto ma resistente. Forse mi diverte un po', e fatico a trattenere un sorriso incredulo. Vorrei poter giocare con questa evidenza. Testarla, saggiarne gli estremi e compiacermi. Di qualsiasi cosa si tratti, il tuo respiro sospeso è per me carburante. I tuoi occhi fissi nei miei, incerti e in cerca di risposte, sono la preda di cui ho bisogno.
Borbotti con furia i tuoi ordini. Signorsì, tenente Wagner. Come vuole lei. È quasi tenero il modo in cui ti disperi e racchiudi in un capriccio le richieste che hai per me.
Mi verrebbe da pormi sull'attenti e di farti il saluto militare, ma non è questa l'ora di giocare. Nemmeno con i tuoi battiti.

Rimango immobile, con le spalle poggiate al muro. I nostri volti sono legati da un sottile filo argenteo che si tende ogni volta che creiamo un minimo di distanza. Tira, brucia, infastidisce.
Soppeso il tuo rimprovero. Devo smetterla di allontanarmi, devo smetterla di ignorare, devo smettere di pensare di non essere meritevole degli altri.
Quanti obblighi, quanti "devi". Quanto è necessario fare per non rimanere soli? Ma il vero punto è, Alice, che se io vuotassi il sacco tu scapperesti. Per questo non voglio parlare. È meglio tenerti a distanza, come tutti gli altri, e farvi credere che io sia solo uno stronzo.
Tu non sai le ore che ho passato a sperare di non dover più provare niente. Ho rinunziato ormai alla possibilità di essere una persona capace di saper stare con gli altri. Di poter vivere sereno, senza allucinazioni e mostri che mi perseguitano. Di essere una ragazza come tante e di non generare disgusto.
Penso che potresti rimanere delusa se davvero restassi nella mia vita, come lo sarebbe chiunque. Perché sei così determinata? Non vedi l'ora di addentarti di una galleria cieca per non uscirne più.
«Perché vuoi tanto che io resti?»
Che cosa ci guadagni? Cosa credi di poter ottenere da me?
«Che cosa vorresti da me?»
Ora la domanda mi ossessiona. Vorrei dire di aver capito tutto ma e più che probabile che io non abbia capito niente. Le mie gambe non riescono a muoversi perché non sono sicuro. Non riescono a fare un altro passo verso di te, benché il filo tiri e il respiro rimanga sospeso impedendomi di assimilare ossigeno.
«Ho bisogno di saperlo» aggiungo con voce ferma. Intuisco che il mio atteggiamento sia probabilmente intimidatorio, ma non è mia intenzione porti con le spalle al muro. Sono fatto così, io non riesco a fidarmi di nessuno. Ho imparato ad essere una statua di piombo irremovibile, e non è facile cambiare. Ma tu non devi lottare contro di me, non devi avere paura di me.
«Qualsiasi cosa sarà io l'accetterò.»
Provo a riaggiustare il tiro, anche se non sono così convinto che funzionerà. Eppure, in un certo senso, non posso cambiare del tutto e non solo io devo accettare. E tu mi fai sentire accettato. Ma mi accetteresti davvero sino in fondo?

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Il cielo è carico di elettricità. Si sente nell'aria. La pioggia scroscia a più non posso sui vetri di questo retrobottega incalzando i battiti e il respiro affannoso. Picchia con forza e mi rende nervoso. Attendo le tue risposte e i secondi che ticchettano, le gocce che sbattono forsennate come uno stormo di uccelli che brama di entrare, sono spiriti maligni che si nutrono della mia impazienza.
Tu hai frainteso. Tu hai troppa paura. Ne hai quanta ne ho io. Oppure mi odi e basta, e sto solo procrastinando il momento in cui davvero non ti rivedrò più.
La tua prima risposta mi lascia interdetto. Arrossisci ma digrigni rabbia. La tua furia rincorre quella della pioggia e io non riesco più a contenermi. Sento di star per impazzire. È questa incomunicabilità che distrugge ogni cosa, ed è la paura il suo fulcro. Sto ciondolando alla ricerca del tuo "sì", perché non riesco a immaginarmi di poterti guardare ancora in faccia dopo aver osato muovermi nonostante il tuo "no".
Quindi non hai mai voluto niente da me. È tutta un'illusione. Una delle tante. Mi sento preso per il culo. Vorrei sbattere il pugno contro la parete e farti scappare via inorridita. Non è questo che vuoi?! Non vuoi odiarmi?! Non è questo che volete tutti?! CHE IO SIA IL MOSTRO DI MERDA DA METTERE ALL'ANGOLO?!

Fermo.
No.
Fermo. Fermo.
Non permettere ai pensieri intrusivi di prendere controllo del tuo cervello.
Sei un labirinto e insieme sei il viaggiatore che cammina al suo interno. È difficile lì dentro, ma puoi uscirne. Devi solo lasciare andare.
Lascia andare, lascia andare. Non è come gli altri ti vedono il problema, non è questo. Non importa ciò che è stato, importa ciò che è adesso, Aion. In questo presente tu hai il potere di cambiare il futuro.
Respira. Respira. Respira…
La paura ti può assistere. La paura non è il tuo peggior nemico.

Ho distolto lo sguardo e ho gli occhi riversi nel vuoto. Tu mi stai urlando contro. Sto cercando di non reagire, di far sì che i demoni non mi assaltino.
Sei più forte di quel che pensi. Riesci a farmi molto male, anche se continua ad esistere una vocina che mi dice che questo male l'ho creato io.
Alice, ti prego, smettila. Ti prego, torna da me. Nello spazio fra il collo e la spalla. Riempi questo vuoto altresì incolmabile.
Mi colpisci e io mi annichilisco. Mi insulti e io chiudo gli occhi. Voglio di nuovo quel vuoto che ha generato l'orrore della morte per non dover tenere a freno i pensieri.

E a un tratto mi sembra quasi che accada. Perché ti volti e fai per andartene.
La porta però in un lampo si chiude, ti sbarra il passaggio.
«No.»
No, questa scena non si ripeterà. Questa volta dovrò rischiare. Questa volta io non mi aspetterò niente.
Non c'è esitazione nei miei intenti. L'azione è l'unica cosa che davvero mi rimane. È l'unico modo per rendere le nostre lingue comprensibili l'un per l'altra. Persino la mia magia nevrotica si è mossa senza chiedere il permesso. La porta ora si riapre cigolando, come se il colpo ricevuto sia stato tanto forte da non permettere al chiavistello di assestarsi.
Ma non mi importa di star qui a pensarci. Ho già allungato il braccio e l'ho passato attorno alla tua vita e tutte le mie preghiere sono rivolte alla speranza che tu non opponga resistenza. Non sono rude, non ti trattengo con forza. Sei libera di andartene, come dice la porta, ma ti prego: non fraintendermi più.
Voltati. Il mio naso ricerca il tuo profumo, il mio respiro cerca il tuo, la mia bocca vuole le tue labbra. Io voglio il tuo sole. E anche se del tuo sole io ho paura, voglio sdraiarmi sotto i suoi raggi assieme a tutti quei panni che io e te non abbiamo mai steso.