Abendrot, Privata

Wenn das das ist, was Liebe macht
Weiß ich nicht, ob ich viel vertrag'
Schlaf' nicht ein, ich bin wieder wach

Kann das sein, dass ich Fieber hab'?
I
I sole colpisce le finestre del grande corridoio, regalandone dei riflessi aranciati. E' quasi l'ora del coprifuoco ed è incredibile come l'arrivo dell'estate allunghi le giornate così tanto da far venir voglia di passare la maggior parte del tempo all'aperto, a godersi quei bellissimi raggi di luce. Proseguo per il corridoio del quarto piano, con un groppo del petto, come se mi aspettassi da un secondo all'altro di incontrare i suoi occhi. Non so perché ma in questi tre giorni trascorsi dal nostro incontro ci siamo visti pochissimo. Ho avuto un casino di gite da supervisionare, gli esami si sono messi di mezzo nel momento di peggiore concentrazione possibile e le notti le ho passate a ripensare in loop a quanto accaduto. La realtà è che non avevo idea che quello che è successo potesse avere questo effetto su di me. Sono così nervosa ed in fibrillazione al tempo stesso che mi pare di perdere la ragione. Non mi è mai successa una cosa del genere. Poi mi chiedo, con quale coraggio, con quale audacia, con quali nervi mi ha baciato dopo un anno in cui ha deciso di ignorarmi? Dopo secoli in cui ho sotterrato tutto ciò che provavo, cercando di giustificarlo con la pseudo amicizia che ci legava. No. Io non provo sentimenti per nessuno. Per nessuno. Tantomeno per Cas. Riflettendoci questa cosa mi fa incazzare. Come si è permesso di confondermi in questo modo? Fumo e fiamme mi stanno erodendo dall'interno. Non è nemmeno una cosa che riesco ad ignorare come faccio di solito.
Il ricordo delle tue parole è vivido. Anche tu lo fai, cerchi di mettere da parte ciò che ti tormenta come se non esistesse, per poi esplodere in mille pezzi. Mi chiedo spesso a cosa tua stia pensando in questi giorni, ma la risposta mi spaventa. Forse era solo un momento di confusione, un attimo di follia.
Senza il mio permesso, ancora una volta mi appare il ricordo delle sue labbra sulle mie, il che mi crea non pochi brividi. Com'è che fa d'improvviso così caldo? Non vedo l'ora di togliermi questa maledetta divisa. Ormai ho già lanciato la cravatta da qualche parte sbottonando i primi due o tre bottoni per far passare un po' di aria, i raggi del sole illuminano la collanina regalatami da Cami questo Natale. In questi giorni indosso solo quella, sembra donarmi forza. Le maniche della camicia sono tirate fino al gomito, ho la pelle del viso arrossata dal sole che le gite ad Hogsmeade hanno procurato e le mie lentiggini sembrano decisamente più marcate.
Non mi ricordo nemmeno più cosa dovessi fare, forse dovevo passare nel bagno dei prefetti a controllare gli orari di ronda. Ma sono così sovrappensiero da non rendermi conto di ciò che faccio, sono chiaramente sul piano sbagliato. Un raggio di sole mi colpisce dritto in faccia, tanto da farmi strizzare gli occhi per un secondo. La grande vetrata alla mia sinistra cattura il mio sguardo per un istante. Mi avvicino. Mi sono sempre piaciuti i tramonti, il sole che lentamente cede il passo alla luna, colorando il cielo di arancio e di rosso. Mi perdo in quella infinita bellezza, poggiando gli avambracci sul davanzale e tirandomi su con le punte per riuscire a spiarlo meglio. Forse è un po' infantile ma il panorama è davvero, davvero bellissimo.

Wenn das das ist, was Liebe macht
Weiß ich nicht, ob ich viel vertrag'
Schlaf' nicht ein, ich bin wieder wach

Kann das sein, dass ich Fieber hab'?
I Cerco di distogliere i miei pensieri da quello che è ormai una memoria fissa nella mia mente, ma nell'orizzonte brillante mi sembra di percepire il calore del suo tocco. Sobbalzo come se fossi stata appena colta in fragrante e sulla mia faccia fosse dipinta l'immagine esatta prodotta nella mia mente. Avverto un suono sordo echeggiare nel corridoio, ma ci metto un secondo a riadattarmi alla luce interna, devo aver fissato il sole per troppo tempo. Mi volto completamente in direzione del rumore, i talloni tornano a terra, le braccia cadono lungo i fianchi e il mio cuore perde un battito. Gli occhi affondano nei suoi, molleggiandosi tra il verde muschio delle iridi, forse per un instante di troppo prima che possa dire qualcosa.

Ca-Cas.

Annaspo in quel contatto visivo, senza tuttavia scostare lo sguardo. Mi sorride e io gli faccio da specchio senza nemmeno accorgermene. Sento l'euforia soffiare nelle vene come il vento di primavera, al tempo stesso è un bruciare lento, come la sigaretta tra le sue dita. È poggiato alla parete e non l'ho mai visto guardarmi in quel modo. Lo trovo di una bellezza disarmante. Forse quell'immagine, di un Cas un pochino burbero e misterioso è sempre rimasta dentro di me. Mi ha sempre attratto, come una calamita. Mi avvicino posizionandomi di fronte a lui, la luce del tramonto la lascio alle mie spalle. Non so esattamente cosa ci faccia qui, nè cosa cerchi, eppure ora che è di fronte a me, non posso fare a meno di gioirne. Non siamo riusciti a vederci per niente in questi giorni, chissà se la cosa lo ha tormentato allo stesso modo. Probabilmente no, probabilmente sono io ad avere qualcosa di strano.

Lo sa, che le regole valgono anche per lei, caposcuola Bell?

Trattengo una risatina mentre con lo sguardo indico la sigaretta tra le dita e il fumo che sta producendo all'interno delle mura. Un sorrisetto divertito compare anche sul mio di volto mentre la mia intenzione sarebbe quella di chinarmi appena su di lui con l'intento di rubare la sigaretta dalla sue labbra. Non sono una fumatrice, quindi finirei per spegnerla ma non è questo il punto. Il punto è la tensione che mi sembra d'avvertire mentre la destra si avvicina al suo viso. Mi chiedo a cosa pensi. Non so cosa darei per saperlo.

Wenn das das ist, was Liebe macht
Weiß ich nicht, ob ich viel vertrag'
Schlaf' nicht ein, ich bin wieder wach

Kann das sein, dass ich Fieber hab'?
S ono brava. Di solito sono molto brava a flirtare. È il mio modo per tenere la testa occupata, per tenermi distante ma vicina, per frustrare fino all'inverosimile l'altro, prima di dargli una goccia di ciò che desidera. Solo una. Di fronte alla marea che mi compone, di fronte all'essenza che sprigiono involontariamente, in tua presenza. Perché, maledizione, con te non riesco a dosare un bel niente. Non mi sembra nemmeno di riuscire a pensare. Sono in continuo tormento e tu ne sei la causa. Sono passati tre giorni, in cui ogni scena è stata impressa e rivissuta, in cui ho dubitato di ogni maledetto principio io abbia mai tenuto conto, in cui ti ho cercato assiduamente. Ma sei troppo, troppo lontano da me. Mi sono sempre sentita così? Perché i nostri ricordi insieme ora, mi appaiono intrisi di una cosapevolezza che prima sentivo assopita? Mentre ti vengo incontro mi accorgo di quanto la tua espressione sia impenetrabile. Non è giusto che tu riesca a nasconderti, mentre il mio viso si dipinge esattamente di tutto ciò che mi attraversa. Non riesco a metter su nessuna maschera, nemmeno la prendo tra le dita, tanto è fragile e sciocca. Non le crederebbe nessuno.
Vengo risucchiata dal tuo sguardo come da un buco nero, solo che io, incurante del pericolo di venirne divorata, vi corro incontro, con il solo desiderio di poter sfiorarne la superficie buia e brillante al tempo stesso. Ho il bisogno di avvicinarmi a te, una forza magnetica muove la mia mano verso la tua sigaretta, la afferra per un istante, la guida lontano dalle tue labbra, lasciando indietro il mio sguardo, intrappolato in loro.
Tu oscilli verso di me, attirato dallo stesso filo che mi tende verso di te, quello sul quale fino a poco fa ci facevo capriole, mentre ora a farci due passi su mi sembra di cadere. Traballo, come uno sgabello con la gamba zoppa, uno di quelli che bisogna metterci una toppa sotto per farlo star fermo. Mi assale l'idea che forse qui sia io l'unica vittima, che in effetti la tua maschera sia cucita fin troppo bene addosso. Ma come, come posso crederci quando i nostri respiri son a due soffi l'uno dall'altro?

Mi sono distratta, a guardare il tramonto.

Ti spiego senza distogliere lo sguardo dal tuo viso, il mio tono è caldo e ha delle noti arrotondate come se volessero contenere un controllo che sfugge alla sua presa. Non riesco ad afferrarti, non me lo permetti, hai cura di evitare ogni possibile contatto. Perché? La tua domanda successiva mi sorprende, è chiara la confusione sul mio volto, poco so del tuo incontro di poco prima. Taylor Reed, Grifondoro del quarto anno che da qualche giorno, come se avesse fiutato qualcosa, sembra voler a tutti i costi tenermi per sè.
Mi avrà chiesto ancora centinaia di volte, del segno che tengo sul collo, di quello che sei stato tu a farmi, del quale continuo a non parlare. Non riuscirei a mentire. Lui d'altro canto non è mai stato nulla di importante, una cosa per tenermi occupata, a tempo perso. A volte si ostinano stupidamente. Non so dei piani che avesse di venirmi a fare una sorpresa, anche se a quanto pare, la notizia brucia dentro il tuo petto, tanto da venir scagliata verso di me, insospettendomi. Non riesco a ricordare se abbia detto qualcosa o meno in proposito, in questo momento il suo ricordo sembra essere lontano. Oscurato dalla tua presenza. Devi essere più specifico se speri di ricevere qualche informazione.

Uhm? No. Non sto aspettando nessuno. Perché lo pensi?

Mi chiedo cosa tu mi stia chiedendo esattamente. Cos'è che sei venuto a fare qui Cas, cos'è che tieni nascosto tra le pieghe del cuore. Sei freddo e duro, come se la mia presenza non ti scalfisse nemmeno un po'. Vuoi nascondere tutto quello che puoi, ma non lo sai forse che in qualche modo, riesco sempre a rompere i tuoi castelli?
Sento i nervi attanagliarmi lo stomaco. C'è qualcosa che mi preme chiederti, tanto da sentirla pressare nel petto, come una lettera di una tastiera consunta. Ancora e ancora. Non so cosa aspettarmi, quale sillaba possa alleviare il mio tormento.
La premo costantemente, ma non compare finché non la sbatto contro il mio stesso cuore.

E tu? Cercavi qualcuno?

Tutto tace. Perfino il respiro. Non sei l'unico a vorticare in mezzo ad un guazzabuglio di emozioni e paure. Forse nè tu ne io sappiamo dare una spiegazione a quello che ci sta accadendo, ma non possiamo fare a meno di interrogarci a vicenda, attendere la scottatura prima che arrivi. Che sia piacevole o meno.

Wenn das das ist, was Liebe macht
Weiß ich nicht, ob ich viel vertrag'
Schlaf' nicht ein, ich bin wieder wach

Kann das sein, dass ich Fieber hab'?
I
Il dubbio che quell'attimo sia stato da te già cancellato mi fa sprofondare in un abisso di ombre. Non vedo più nulla, la pece ha raggiunto i miei occhi. Qualcuno dei demoni che mi fanno compagnia sussurra mellifluo al mio orecchio "È successo per caso, Alice. Eri semplicemente a portata di mano." Sorride, pronto ad imbeccarmi il suo veleno. Avverto i brividi risalirmi sul corpo. Non tu. Ti prego, dimmi che almeno tu, tra tutti, non mi abbia solo usato.
Mi stai di fronte con un'espressione irata e quando mi racconti di Taylor non mi sembra vero. Non immaginavo potesse architettare una roba del genere, forse dovevo prevederlo? Eppure mi sembrava di essere stata chiara, devo averglielo ripetuto un centinaio di volte. Ma a te perché interessa? Sembra che la cosa ti agiti, tanto da arrivare a conclusioni affrettate. Nemmeno ti chiedo come tu abbia fatto a fare un ragionamento simile, ti rispondo direttamente.

No. Certo che no.

Siamo amici, circa. Abbiamo avuto qualche scappatella in passato, anche se fin dall'inizio metto sempre in chiaro di non volere niente di serio. Non mi lascio mai afferrare da nessuno. Tronco in due ogni possibilità. Questa è la mia regola.
Io e te invece non siamo mai stati amici. Non sono mai riuscita a capire perché, ma il dubbio bussa alla mia porta, per un istante sento il terreno sfuggirmi da sotto le suole delle scarpe. Forse ti ho sempre voluto. Da quel ballo in poi, non sei mai uscito dalla mia testa, mi sei rimasto dentro. Per questo mi facevi più male di chiunque altro. Per questo la tua assenza è pesata come un macigno.
Detesto sentirmi così, al punto da non riuscire nemmeno più a mentire a me stessa. Divisa tra quello che non riesco a controllare e le regole a cui mi sono sottoposta rigidamente per anni. Proprio per evitare tutto questo. Detesto che tu riesca a rimescolare, con un solo gesto, tutto quello che pensavamo di essere. Giuro, ti detesto.

Non accetta di essere stato rifiutato. E' da un paio di giorni che mi dà il tormento.

Mi fermo, le gote mi si arrossano leggermente perché ti sento dire che cercavi me. Perché la cosa mi rende felice? Sfuggo al tuo sguardo mentre ripenso alla scena di noi al Testa di Porco, sento i battiti rimbombare nella gola, annaspo in cerca d'aria. Ho paura che tu riesca a vedere troppo, a cogliere ciò che non riesco ad accettare, ma che so ormai di non poter reprimere. Non più. Mi poggio alla parete, accanto a te, le mani arricciano l'orlo della gonna, nervosamente.
La tensione che avverto nell'aria sembra essere più carica di prima, le iridi vagano sul pavimento lastricato. Ancora una volta, sto provando troppe emozioni. Si accatastano l'una sull'altra come in un gioco di carte, non riesco più a ripescarle dal mazzo. Non ho la tua poker face, non ho la mia solita mano vincente, non posso usare nessun trucco. Ho il cuore che mi batte come una trottola nel petto, ho quasi paura che tu possa sentirlo.

Speravo di vederti, oggi.

Ti dico in un sussurro quasi, voltando appena il viso nella tua direzione. Non lo so cosa cerchi Cas. Non so perché tu mi abbia baciata quel giorno, non so nemmeno perché ti dia così fastidio Taylor Reed. Lo sai che non sono una tipa da relazioni. Sai benissimo delle mie tresche. Fino a tre giorni fa non mi hai nemmeno mai notata, non ho mai avuto idea di cosa provassi per me, di chi fossi io nella tua vita, di dove stessi nel tuo cuore. C'è un ricordo che sento risalirmi sullo stomaco. La vista di te spezzato in due, disperato a gridare il nome di qualcun altro. Un laccio emostatico, mi si stringe intorno al petto. Sei qui per il mio sangue? Ti allungo la siringa, affilo l'ago. Prendimi dove vuoi. Ma prima, ti prego, col tuo tocco, anestetizzami.

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Kann das sein, dass ich Fieber hab'?
E'

come se qualsiasi cosa dicessi venisse bypassata dalla lotta che si sta svolgendo dentro di te. Non ho idea di cosa la tua mente stia elaborando e il fatto che ignori ciò che dico mi irrita. Perché ti importa così tanto di Taylor? Non riesco davvero a capire perché la tua attenzione sembra essere focalizzata solo su di lui. L'agitazione controlla i tuoi movimenti, ti vedo mentre ti allontani da me, quasi come se la mia presenza ti fosse di troppo. E' come se l'incantesimo si fosse rotto, come se qualsiasi cosa io dica venga vista da te come una minaccia. Perché continui a tenermi fuori dai tuoi pensieri? Perché non mi rendi parte delle tue paure?

Perché sei così fissato con lui? Cosa t'importa? Te l'ho detto, non c'è niente tra di noi. Non c'è niente tra me e nessun altro.

Butto fuori, perdendo il contegno che prima tenevo, intrappolata nel tuo sguardo, con la stessa sincerità dipinta nei tuoi occhi. Stavolta però mi fa male guardarti. Non riesco ad incrociarti di nuovo. E' come se all'improvviso quel velo d'illusione della quale c'eravamo avvolti al Testa di Porco fosse sparito. Sono stata debole e sciocca, pronta a vedere qualcosa che non c'era, che c'era solo nella mia testa. Non lo so nemmeno io, so solo che mi sembra di star cadendo da una rupe, mentre due secondi fa volteggiavo sulle nuvole, al tuo fianco. Tanto vale scoprire tutte le carte.
Io il coraggio di farlo ce l'ho. A te manca.

Io non ho relazioni, Cas. Non permetto mai a nessuno di-

Cosa ti aspetti che ti dica? Non so nemmeno perché tu sia venuto a cercarmi. Per farmi una scenata? Per darmi della facile? Per prenderti gioco di me? No. No. Non lo faresti mai. Non potresti mai farmi così male. Eppure ora mi sembra tutto così forte, amplificato. Come se fosse possibile qualsiasi cosa. Quando sono con te le mie emozioni dondolano come su un'altalena troppo alta dove non riesco a mettere i piedi a terra per fermarmi. Mi gira tutto intorno. Fermati. Fermami.

... di avvicinarsi troppo a me.

Ti guardo. Invece a te l'ho permesso, perché con te sono sempre stata me stessa, non ho mai finto, non sono mai stata capace di nascondere un bel nulla. Come fai tu, di fronte al resto del mondo, di fronte a me, ora. Indossando la tua maschera di indifferenza. Quanto mi fai incazzare, perché continui a non capire e a farmi tutte le domande sbagliate. Sento un rombare dentro come quello di una tempesta. Giuro che se mi dici un'altra stronzata, ti prendo a ceffoni. Sei tu l'unico che mi crea problemi.

Sei venuto a cercarmi per questo? Ora hai la tua risposta. Spero ti soddisfi.

Mi sollevo dal freddo del muro, dandomi una spinta in avanti. Ma come stracazzo si fa a stare in piedi da soli, per poco non perdo l'equilibrio. Sono divisa dal fuoco che mi sta bruciando dentro e quella nota di disperazione data dal fatto che probabilmente ti vedrò percorrere via quel corridoio, con più veemenza di quando sei entrato, dopo avermi razziato dell'unico barlume di cuore che m'era rimasto. Queste gioie violente hanno fini violente.

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N

on sono pronta. Non sono pronta per quello che mi dici. Mi sembra di sprofondare in un vortice, il tuo stesso, quello che ti avvolge, fatto di paure e dubbi e insicurezze e demoni pronti a trascinarti fino alla punta dell'inferno pur di non farti assaggiare un po' di paradiso.
E' come se avessi aperto il vaso di Pandora, nella maniera in cui tutti i mali del mio mondo si sono scatenati uscendo al di fuori. Cosa significa? Cosa significa quello che mi stai dicendo? Non ci capisco niente, il rumore dei miei battiti sovrasta quello dei miei pensieri. E' come se tutti i miei muscoli si siano congiunti in tensione, come se l'aria avesse abbandonato i miei polmoni.

«Non me ne importa niente di Coso, là, Tyler, Taylor, come si chiama. Sei tu che mi importi.»

Mi dici, come se nulla fosse. Come se fino a pochi istanti fa non avessi evitato le mie parole, come se avessi finalmente poggiato la tua maledetta maschera in un angolo. Quello che avrei voluto facessi fin dall'inizio. In che senso ti importa di me? In che modo? Vorrei chiedertelo ma sono immobilizzata. Non so come sia possibile che tu mi stia dicendo tutte queste cose insieme. E' troppo da riuscire a digerire in una sola sera, dopo mesi e mesi di assenza, dopo anni passati a rimanere confusa dal nostro rapporto. Mi sento come se la marea mi stesse investendo e io stessi affogando di nuovo. Stavolta però è come se mi aiutassi a galleggiare, anche se non sono certa di voler imparare. E se affogo di nuovo? E se mi lasci andare e io non sono più capace da sola? No. Non posso. Non posso fidarmi di qualcuno a tal punto, non posso.
Mi accascio alla parete come te, poggiandomi per terra. Nonostante il fatto che senta che tu mi stia distruggendo non riesco comunque a starti lontana. Devo essere masochista, non lo so o sono solo deficiente. Sento il mio corpo tremare leggermente per il black out da te causato. Come sei passato dalla totale indifferenza a chiedermi di conoscerci? Non so nemmeno se riesco a parlare. Cosa significa questa cosa?

Ho paura.

La mia voce è un po' rauca, come se fosse stata annebbiata dai fumi dell'insicurezza che mi porto dentro. Ha un sapore caldo e terroso, umido come la terra dopo un temporale.
E' la cosa più sincera che riesco a dire in questo momento, mi esce fuori senza superare nessuno dei rigidi test a cui mi sottopongo giornalmente. Avverto il viso prendere colore, gli occhi tenere a malapena le lacrime. Perché mi viene sempre da piangere quando siamo insieme? Sono schifosamente patetica.

Ho paura di una cosa importante.
Ho paura di quando inizi a dipendere da qualcuno, di quando l'altra persona custodisce una parte di te che potrebbe spezzarti in mille pezzi. Non voglio spezzarmi in mille pezzi. L-L'ho visto succedere, troppe volte. Non so come fare Cas, non so come fare se te ne vai via di nuovo.

La mia bocca non ha mai pronunciato parole simili prima d'ora, le lettere sono state scritte all'interno di me stessa, non hanno mai visto la luce. Mi sorprende il fatto che io te lo stia dicendo, ma d'altra parte mi sembra di non avere più freni. Il mio peggior giudice, il ferreo controllore oggi è stato dissembrato, pezzo a pezzo da ogni tua sillaba.

Ho paura perché non so nemmeno perché tu mi abbia baciata. Non so cosa ti passa per la testa.
Ho paura perché con te è diverso. Non è come con gli altri.

E cosa succede se mi lasci andare di nuovo? Se te ne vai via? Se mi abbandoni? Ne sono certa, devo fermarmi ora. Se non lo faccio ora ho paura di non riuscire più a farlo, ma l'idea di lasciarti andar via mi fa male. Fisicamente. Se non mi avessi baciata, se non lo avessi fatto, avrei potuto continuare a fingere di odiarti e mi sarebbe andata bene. Avrei continuato la mia pantomima finché non fosse uscito il capo del teatro a darmi un gran bel premio. Quello di essermi allontanata dall'unica cosa che poteva farmi del male. O forse avrei solo perso l'opportunità di provare qualcosa per davvero.

Ma ho ancora più paura di lasciarti andare.

Non voglio dimenticarmi tutto. Non voglio.

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U n sussurro arriva appena dietro le tue parole. È rauco e dolorante. Arrovigliato su se stesso. Come un pensiero solitario. Mi sento ancora spogliata di ogni cosa dopo averti confessato cose che non avrei mai pensato di dire. È come se improvvisamente entrambi non avessimo più freni.
Io non volevo niente da te. Volevo solo starti accanto.

Ripenso a quanto stracazzo io abbia odiato il fatto che non facessi altro che parlarmi di pozioni o all'ansia che mi è presa durante il duello, perché nonostante i tuoi infiniti modi di respingermi ci sono venuta. A tifare per te a sperare di non vederti maciullato a terra. E la cosa peggiore di tutte è successa, quando sei stato colpito da quel maledetto fulmine.
Penso che a tutti noi Grifondoro, il cuore si sia fermato per un istante.
Ti ascolto, poggio il capo al muro, osservando con lo sguardo le luci e le ombre che riflettono la vetrata, voglio darti modo di parlare, di scaricare ciò che senti pesante sul cuore senza sentire la pressione del mio sguardo su di te. Voglio prenderlo in carico, sollevare il bagaglio che porti addosso, anche solo per un po'. Sono internamente felice per il fatto che tu abbia deciso di raccontarmi la verità, senza più maschere e muri, ma al tempo stesso il mio cuore si strugge per il dolore che ti vedo attraversare. È davvero faticoso vederti soffrire, lo è sempre stato per me. Ricordo perfettamente il momento in cui giurai di salvarti, con il mio affetto, con le mie cure, mentre ti stringevo tra le mie braccia. Che sciocca che ero, non potevo immaginare quanto grande fosse la tua pena e quanto insignificante potessi essere io al confronto.

Vai nel dettaglio e mi racconti ancora di più, non ti fermi anzi, mi parli del tuo dono. Dono che sembra quasi una condanna. Quando me lo dici ci rimango secca, ma non per le ragioni che pensi tu. Non mi spaventa sapere del tuo dono, della tua maledizione, di ciò che ti perseguita e non ti fa dormire la notte. Non ti ho mai visto come un mostro, come quello di cui vuoi dipingerti agli occhi di tutti. Ma mi spaventa. Ho paura che questa cosa ti faccia del male, ti impedisca di vedere le cose per quelle che sono e che tu finisca in una situazione orribile, da solo e terrorizzato da te stesso. Che tu finisca per venir divorato dal vortice che ti porti dentro. Come hai detto tu tre giorni fa io non posso aiutarti, probabilmente non posso far niente per te. Il che mi manda alla follia, perché odio non poter far niente, vorrei poterti indicare la luce quando intorno a te non c'è altro che buio. Vorrei tenerti la mano nei momenti difficili e dirti di non fare cavolate. Voglio farlo da sempre. Non so perché. Ho sempre cercato di proteggerti, fin dal primo momento in cui ci siamo visti, ho sempre portato nel cuore i tuoi occhi martoriati dal buio.

Mi dispiace Cas, deve essere stata dura vivere con tutto questo da solo.

Mi volto verso di te, inquadro i tuoi occhi verde muschio, una mano si allunga istantaneamente verso il tuo viso, lo accarezza delicatamente, l'altra sembra volerti sistemare qualche ciocca di capelli con fare affettuoso. Ti guardo e mi si stringe il cuore nel sentire le parole che utilizzi. Non so come fermarlo, questo male che ti sta uccidendo. Nei miei occhi vi è tristezza e impotenza ma anche affetto.

So di non poterti aiutare, però per quanto sia duro e spaventoso... è un tuo dono. Forse c'è qualcosa che puoi fare per tenerlo sotto controllo? Non lasciare che ti spaventi. Questo dolore, puoi, possiamo combatterlo. Ne sono certa.

Ti guardo per qualche istante. Non lo so per quanto tempo, ma mi sembra di vederti per davvero solo ora. Spoglio delle tue mille caricature.

Grazie per essere stato sincero con me.

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N on ci siamo parlati per così tanto tempo, sembra naturale che ora non riusciamo più a smettere di farlo. La verità è che non hai mai abbandonato i miei pensieri, anche se cercavo di respingerti con forza, tornavi, ossessivo a tormentarmi. Ora vengo a conoscenza delle difficoltà che ti hanno afflitto, del tuo mentore che ti ha tradito, del fulmine che ha mandato in shock il tuo corpo e la tua mente, delle tue visioni. Così tanto dolore, così tanta sofferenza. La percepisco sul tuo viso, nel tuo modo di parlare, dietro ogni sillaba che pronunci e mi fa male. Mi fa male fisicamente, come se il mio corpo venisse attraversato da quel buio che non vuole mollarti. La mia mano va a carezzarti il viso, vorrei poterti sollevare, prendere tutto ciò che ti fa star male, anche solo per un breve attimo. Vedo che sei tornato a sorridermi, è così raro vederti farlo. Voglio che tu lo faccia più spesso, vorrei esserne egoisticamente io la causa. Avrei da chiederti ancora altre mille cose, ma c'è tempo, abbiamo tempo per poterlo fare.
Non sono mai stata brava con le parole, non sono una che ne spende troppe, nè che si incatena nei pensieri come ho visto fare a te, per cui la tua spiegazione ha perfettamente senso ai miei occhi.
Nemmeno io ho pensato per niente. Se lo avessi fatto probabilmente avrei tentato di fermare quello a cui il mio cuore anelava.
Sono in qualche modo felice che in questa lotta, abbia vinto il pulsare del battito sul raziocinio della mente.

Avverto le tue mani stringere la mia, il tuo sguardo perforarmi l'anima. E insieme sussultiamo. Le tue parole sono fatte della purezza dell'acqua cristallina, sono così belle e sincere da far vibrare il mio corpo. Gli occhi mi diventano lucidi mentre ti inginocchi al mio fianco, sei matto, cosa fai, penso. Non riesco a smettere di guardarti, non riesco. Ti vedo per la tua interezza, il tuo cuore pulsante avverto nella tua promessa. È la cosa più bella che mi abbiano detto. Tu sei, maledizione, la cosa più bella. Tu.
Non ti do il tempo di aggiungere altro, perché le mie labbra raggiungono le tue, vi si posano con dolcezza ma anche urgenza, desiderio di sentirti più vicino.
Passione, Libertà, Avventura, Imprevedibilità, Pericolo. Le gioie matte e i dolori avvilenti. Questo mi piace del Quidditch. E forse un po' anche di te.