Dripping words.

	Horus Ra Sekhmeth 24 yrs – cursebreaker – morning; portobello road market

Ho sempre pensato che badare ai fatti miei sia la scelta giusta nel novantanove percento dei casi.
Quando ero ad Hogwarts, almeno durante gli anni da Prefetto e Caposcuola, sono invece stato spesso obbligato dalle circostanze a venir meno ad uno dei miei propositi base. I problemi relativi alla didattica dei più scellerati, le infrazioni ai regolamenti e al coprifuoco, i futili litigi tra studenti erano all’ordine del giorno e il mio dovere mi imponeva di intervenire, finendo sempre nel pantano dei pasticci altrui.
Crescendo e liberandomi della pesantezza dell’autorità, ho ritrovato la pace interiore del farsi gli affari propri. Certo il mio lavoro a volte mi impone ancora di indagare, ma la limitatezza dei fatti in cui mi devo immischiare è un ottimo compromesso.
Perciò tutto mi aspettavo, oggi, meno che questo.
Il mio giorno libero si prospettava illuminato da un sole brillante e da temperature stranamente miti per questo giorno d'estate che mi ha messo facilmente di buon umore, anche se, ora, sono abituato a ben altro tipo di caldo. Ho così organizzato i miei impegni in modo da avere il pomeriggio libero, concentrando degli acquisti nella mattinata.
A piedi, vista la poca distanza dal mio appartamento, ho raggiunto Portobello Road e ho curiosato fra i banchi del mercato dove, spesso e volentieri, si trovano cose piuttosto interessanti fra le tante chincaglierie. I Babbani non hanno idea di quanti oggetti magici si nascondono nelle proprie soffitte o cantine, magari dimenticate da chissà quanto tempo e ricevute in dono da mani sospette. Spesso e volentieri trovo anche qualcosa da requisire e portare al Ministero, più che altro nella zona —preclusa ai Babbani— magica del quartiere. Oggi, però, non sono qui per lavorare così mi sono concesso un giro tranquillo, diretto alla mia bancarella preferita, quella dei libri vintage. Ho intenzione di comprare un regalo per mia madre, che mi aspetta per pranzo dopo diverse settimane in cui non sono riuscito ad andare a trovarla.
Non dovrei stupirmi della sua testardaggine e permalosità (due tratti che ho preso sicuramente da lei…), ma non riesco a capacitarmi di come non accetti che io mi sia trasferito per conto mio, qui a Londra. In realtà, non comprende e non ha mai compreso la necessità di sentirmi libero e lontano dal suo controllo, qualcosa di cui mi sono reso conto solo all’alba della mia adolescenza.
Comunque, me ne sono andato dal mercato con un sacchetto pieno di libri, tra cui una copia di “Cime Tempestose” del 1900, pagata fior di sterline per cui, credo, di esser stato pure fregato vista la mia poca familiarità col denaro babbano, quando decido di fare un salto nella zona magica, giusto per curiosare, essendo decisamente in anticipo per il pranzo.
Mi infilo nella scorciatoia designata, infilata tra due case dai muri color pastello così strette fra loro da non mostrare alcun passaggio ai Babbani, ma lasciando intravedere, a maghi e streghe, una stradina che collega ad una zona più interna.
Ed è proprio qui che un odore fastidioso e pungente mi pizzica le narici. Sorpreso, mi volto verso un muro dove troneggia una scritta gigantesca. Lì per lì, leggendone il contenuto, mi viene da ridere e, in fondo la strada, intravedo una figura ammantata di nero che comincia a correre non appena sente il mio sbuffo divertito. Lancia qualcosa in aria che atterra rotolando con un fastidiosissimo tintinnio. Batto le palpebre sorpreso e con la fronte corrugata osservo lo sconosciuto filarsela dietro un angolo.
Per deformazione professionale mi viene l’istinto di inseguirlo, poi mi ricordo che farmi gli affari miei è cosa buona e giusta e, con una scrollata di spalle, me ne frego altamente e riprendo a camminare.
Tuttavia non posso fare a meno di guardare, ancora, la scritta rossa che cola sul muro intonacato di rosa confetto.
Elegantissima, recita: “Stronzo, rubati la moglie di qualcun altro”
Mi fa così ridere, questa cosa, che non posso fare a meno di fermarmi di nuovo a rimirare l’opera, immaginando l’autore decisamente a corto di idee, per ricorrere a qualcosa di così stupido.
Decido, comunque, di proseguire, ma con la punta della scarpa colpisco qualcosa e la faccio rotolare; mi chino a terra per prendere la bomboletta abbandonata dall’imbrattatore sull’asfalto e me la rigiro curiosamente fra le mani. Ha ancora un ugello —credo?— sporco di vernice. Non è un oggetto che solitamente si trova fra i maghi, non ci sono dubbi, e dunque mi chiedo… come diamine c’è finita una roba Babbana nel bel mezzo di un passaggio magico? Ma soprattutto… come ci è arrivato un Babbano, qui?

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Osservo incuriosito la bomboletta che ho tra le mani, ruotandola per sentire ancora quel qualcosa che rotola al suo interno. A dirla tutta non ne ho mai vista una prima d’ora e mi incuriosisce il funzionamento. Continua però a incuriosirmi la presenza di quest’oggetto proprio qui. E poi, certo, la moglie di chi ha tradito cosa? Una domanda che necessita davvero una risposta per il proseguo della giornata. Questo vicolo è poco frequentato perciò non faccio troppa attenzione se qualcuno possa attraversarlo e incolparmi di aver imbrattato il muro. Del resto basta un semplice svolazzo di bacchetta per ripulire il muro e a quel punto, che mi credessero o no, sarebbe mal di poco.
Proprio per questo quando sento un’esclamazione alle mie spalle sussulto visibilmente e mi giro di scatto, in preda ad un senso di colpa che in realtà nemmeno mi dovrebbe appartenere ma che, così all’improvviso, farebbe sentire in trappola chiunque.
« AH! » Esclamo puntando la bomboletta e premendo –di riflesso– il bottoncino. Si sente uno spruzzo gorgogliante e una nuvola scarlatta si volatilizza nell’aria, sgocciolando grosse macchie di vernice sull’acciottolato.
Mi ci vuole un momento per capire che ho appena colorato un poveretto che altro non ha fatto che preoccuparsi della mia presunta moglie. I suoi capelli chiarissimi sembrano evidenziare il danno ancora più di quanto non sia davvero.
« Oh merda, scusa. » Esclamo con palese imbarazzo. In realtà mi viene ancora da ridere, ma sto tentando di mantenere la dignità che ho appena perso. Eppure quando guardo questo ragazzo che fino a poco fa mi sorrideva con cordialità e la cui camicia è ora imbrattata tanto quanto il muro alle mie spalle, non ce la faccio e scoppio a ridere, buttando indietro la testa per l’equivoco. Ho ancora le mani sporche di rosso acceso e mi è inevitabile un grottesco parallelismo con del sangue.
« Aspetta… » Riprendo fiato, scrollando la mano per asciugare le dita. Poso la bomboletta a terra e agito appena la bacchetta che ho sfilato dalla tasca. Il Tergeo ci mette poco più di un secondo a far sparire ogni segno di pittura addosso al mago.
Non ho dubbi infatti sulla sua identità: se è qui, non è di certo un Babbano.
Anche se…
Scocco un’occhiata alla scritta e, riponendo la bacchetta a posto, torno a fissare il ragazzo.
« E comunque non è come sembra. » Mi discolpo alzando le mani. Il palmo della sinistra è ancora palesemente colorato: non un punto a mio favore.
« Non ho una moglie. » Puntualizzo, come se questo bastasse. E vabbè, mi dico, al massimo mi denuncia. A chi non lo so.

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Nelle orecchie sento ancora la risata argentina che ha fatto eco alla mia. In realtà ho immaginato che questo ragazzo non se la potesse prendere per essere stato verniciato involontariamente e sono sollevato che non ci siano state conseguenze. Per lui, mica per me.
In realtà non so nemmeno io perché ho dato per scontato una reazione tanto mite; credo sia stato il suo sorriso grande e –apparentemente– genuino. Non è facile trovare gente così socievole, ma, soprattutto che non sia immusonita da motivi vari ed eventuali.
Chiaramente inserisco anche me nel novero dei musoni. Ora, però, mi viene naturale ricambiare l’ironia di cui questo ragazzo sembra intriso (ancora più della vernice che l’ha inzuppato).
« Credo di sì. » Rispondo, chinandomi a raccogliere la bomboletta. Mi avvicino di un passo, scruto gli occhi azzurri come il cielo sopra di noi. Non dovrei stupirmi di una personalità del genere anche se, beh, l’esperienza mi tiene costantemente in uno stato d’allerta; uno stato che s’è attivato senza troppe cerimonie giusto pochi secondi fa.
« Come ora. Mi sei capitato alle spalle silenzioso come… »
Un ratto. Nonostante sia la prima cosa che mi è venuta in mente, mi sembra un paragone non proprio adatto quindi arriccio le labbra per trovarne uno più consono.
« … un gatto. » Mi affretto a correggere il tiro: cosa può fare una lettera diversa**. Poi alzo un sopracciglio mentre seguo il suo sguardo verso il muro. Seguo con gli occhi il profilo delle scritte rosse e il riso mi sfiora la bocca.
« Non è che sei stato tu? » Gli porgo la bomboletta rivolgendogli un’espressione sospettosa. Non penso affatto sia stato lui: sarà a malapena maggiorenne, giudico scrutando i lineamenti delicati ed i capelli arruffati. Non che ci sia un’età minima per imbrattare i muri, ma insomma, per una moglie…
« E soprattutto… che è ‘sta roba? »
Indico col mento la bomboletta di vernice, consapevole della stupidità della mia domanda. Ma diamine se voglio sapere cosa c’è dentro l’involucro che produce quel suono rotolante.

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Ho come l’impressione che questo tizio mi stia prendendo vagamente per il culo.
Incrocio le braccia al petto, regalandogli uno dei miei fastidiosi sguardi severi.
In realtà non ha nemmeno troppo torto: sto imparando cose sul mondo Babbano e paradossalmente so perfettamente (o quasi) come funziona una moto, ma ignoro totalmente, per esempio, cosa diamine sia un microonde. E Isabella ci ha messo una vita ad insegnarmi come si carica e si inseriscono musiche nel Pi-pod che trovai anni fa ad Hyde Park. Insomma, non brillo particolarmente d’intuito sulle cose Babbane e, come me, gran parte dei Maghi e Streghe ostinatamente attaccati alle proprie tradizioni e alla propria Magia come risolutrice di ogni problema. Quando per esperienza dovrei (e ho dovuto) capire necessariamente il funzionamento di determinate cose che noi del mondo magico diamo per scontate. Mi servono anche e soprattutto per il lavoro.
Fisso con scetticismo la bomboletta mentre il ragazzo se la mette nello zaino.
Cosa c’è dentro? Dimmelo, aiuto.
« No, non scrivo con le penne. Uso le piume. » Corrugo la fronte, per poi ricordarmi che forse non era proprio quello che intendeva.
Apro la bocca per ribattere ma la richiudo subito. La sua richiesta mi spiazza e capto nella sua voce qualcosa di familiare, una pronuncia sporcata da un accento duro, ma che mi sembra di aver già sentito da qualche parte.
Batto le palpebre un paio di volte, piuttosto confuso. Lo sconosciuto –perché è quello che è– si stringe nelle spalle, mi sorride ancora apertamente come se ci conoscessimo da anni. Non posso fare a meno di essere sospettoso, ma abbozzo un sorriso, le braccia ancora al petto. Ripenso alla precisazione sul fatto di non avere una moglie... "o un marito". Dubito mi voglia rimorchiare, ma, in ogni caso, la precisazione è stata piuttosto onesta. Questo mi porta nuovamente a pensare che la sua sia semplice spontaneità che lo rende probabilmente innocuo.
« Una birra? » In effetti è quasi ora di pranzo e comincio ad avere fame, ma mia madre non mi perdonerà mai per averla paccata –con uno mai visto prima– proprio dopo essere stato accusato di negligenza. Santissima Iside, quant’è melodrammatica.
« Sei solito proporre di bere una birra agli sconosciuti? Guarda che potrei essere un malintenzionato. » Le mie labbra si incurvano maggiormente.
Strano ma vero, sono più guardingo con lui che con i passi che si odono in lontananza.

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Guardo il ragazzo –il cui nome scoprirò a breve– con un’espressione sempre più confusa dipinta sulla faccia. Sostengo il suo sguardo limpido; i suoi occhi sono molto belli, ricordano un po’ l’acqua dei fiumi e, in effetti, non sembra lasciar trasparire nessuna traccia di malizia o secondi fini. Proprio come un ruscello, dà l’idea di essere cristallino nella sua spontaneità.
Alla faccia della schiettezza, mi dico, quando mi chiede implicitamente di scroccarmi una birra.
« Oh, ecco perché me l’hai proposta. » Mi verrebbe da dire che è un po’ da disperati, ma non è questo il pensiero che mi coglie osservandolo ed ascoltandolo. È pulito, un po’ scapigliato e con i vestiti leggermente stropicciati e la chitarra sulle spalle potrebbe farlo sembrare un vagabondo, ma non è come quelli che ho visto a Nocturn Alley, stracci sulla strada senza un briciolo di voglia di vita. Mi sembra piuttosto scanzonato, con una grandissima fiducia nel mondo e delle persone. Beato lui.
E Lex non mi smentisce: il suo cambiamento teatrale, il suo immaginarsi pregare per la sua vita mi porta a sorridere nuovamente e a lasciar andare ogni traccia di sospetto dal mio sguardo.
Non so, a pelle mi piace la sua leggerezza, o almeno quella che lascia vedere di lui.
Mi infilo le mani nelle tasche e scoppio di nuovo a ridere, a lungo stavolta. Del resto, qualcuno che mi fa ridere così, anche se appena incontrato, non deve essere poi così malvagio no?
“Avrei proprio da ridere se mi sfilasse dei soldi dai pantaloni” mi ammonisco, sulla scia finale del mio riso.
In un certo senso, mi dico, me li sta un anche sfilando ma qualche falce non è un prezzo così alto da pagare. E poi, un po’ di tempo da perdere ce l’ho, prima di pranzo. Basta non arrivare in ritardo o mamma sì che s’incazza.
« E sia, pazzo. Ti offrirò una birra. » Mi sento rispondere con un gran sorriso che scopre i denti.
Poi però, alla sua presentazione piego la testa e una ciocca di capelli mi finisce sul viso.
La mando indietro con un gesto frettoloso della mano e aggrotto le sopracciglia, incuriosito.
« Mi chiamo Horus… » Rispondo, indeciso se proseguire. « Cos’è, un modo di salutare del tuo paese lontano? » Gli chiedo, infine, guardandogli le mani con cui ha compiuto quello strano gesto mai visto prima: e sì che di posti ne ho visitati. Pondero, invece, su dove andare per offrirgli ‘sta birra quando improvvisamente i passi si fanno più vicini a noi.
« E VOI DISGRAZIATI COSA AVETE COMBINATO? »
Mi giro di scatto. Un vecchio decrepito con una bombetta marrone e un papillon a pois rossi compare all’improvviso e se ne sta a gambe larghe all’imbocco del vicolo, puntandoci addosso il bastone ricurvo. Il parallelismo con Gazza mi è inevitabile.

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Non so se sono più perplesso per questa comparsata improvvisa o per il contesto in cui io e Lex ci siamo incontrati. Probabilmente sono più sconvolto dalla prontezza di riflessi che questo ragazzo ha dimostrato nell’inventarsi una cazzata così su due piedi; non vedevo una roba simile da quando beccai Thompson oltre il coprifuoco che, ammetto, inventò una scusa veramente arzigogolata in meno di due secondi. Con la parlantina sciolta che ormai sto cominciando a identificare come un suo pregio –e difetto– Lex si lancia in un’improbabile campagna di cui ignoro totalmente il senso e lo scopo. Unità?
Incrocio il suo sguardo con le labbra socchiuse e gli occhi stralunati, ma poi mi volto verso il vecchio che avanza. In realtà avremmo tempo di filarcela o di sederci a giocare a gobbiglie prima che ci raggiunga, ma mi affianco a Lex con le braccia sui fianchi.
« Signore! Le sembra il modo di rivolgersi a due membri del Ministero giunti in soccorso… » In soccorso di cosa? Volto lo sguardo verso il muro e con un gesto plateale della mano, la muovo su e giù davanti l’orrida scritta. « Di chi ha perso la moglie e si è appropriato di un… » Di un?! No, ok, cambio rotta. « I manufatti Babbani e il loro uso sono vietati dalla legge! »
Non proprio, ma conto sulla demenza senile.
« Ma chi volete prendere in giro, ragazzacci! La moglie di chi? La mamma di che? » Si porta una rugosa mano a coppa sull’orecchio e per poco non si sbilancia sul bastone. Le ginocchia gli si piegano pericolosamente e sono sicuro che se tendiamo l’udito, io e Lex potremmo sentirne il suono scricchiolante come quello delle noci.
Pensando all’udito mi irrigidisco su quanto poco fa ho appreso da lui riguardo lo strano saluto: si può annoverare tra le figure di merda il non saper riconoscere la lingua dei segni? Scocco un’occhiata fugace a Lex, ma la mia attenzione viene richiamata dal nonnetto che in qualche stupefacente modo ci ha raggiunti. Posso persino vedergli il rivoletto di bava sulle labbra ritratte per la mancanza di tre quarti dei denti.
Amon, ti prego, ammazzami prima se dovessi diventare così da vecchio.
« Ministero eh? Mostratemi un documento, disgraziati! » Si erge con tutto il suo metro e cinquanta con fare altezzoso, puntandoci contro il bastone. Salvo poi ricaderci sopra per l’equilibrio precario.
L’angolo della bocca si piega impercettibilmente mentre faccio un passo in avanti, raggiungo Lex e gli sfioro il braccio col mio, intimandogli di stare zitto.
« Molto bene. » Rispondo gioviale. Infilo la mano nella tasca posteriore dei pantaloni estraendo il portafoglio che apro con sorprendente lentezza. Poi trovo il tesserino di riconoscimento che porgo al vecchio. Nome, cognome, impiego ma, soprattutto, svettante in alto, vicino al timbro del Ministero della Magia una scritta recita: “Applicazione della Legge sulla Magia, matricola numero…”. Glielo agito davanti. Anzi, posso dire di spiaccicarglielo quasi in faccia visto che, per quanto ne so, potrebbe avere la cataratta. Lui fa un passo indietro per vederci meglio –forse è l’unica cosa buona che gli è rimasta allora– e guarda prima la foto sul tesserino poi la mia faccia. Poi la mia faccia e di nuovo la foto.
« Ragazzo… » Esordisce con estrema serietà, allungando il collo da tartaruga verso di me. « E fallo un sorriso in foto, sembra che t’hanno ammazzato il gatto. E che brutta macchia c’hai sulla faccia, lavatela! »
Spalanco la bocca per la sorpresa e improvvisamente eccolo, il riso, che mi ritorna prepotente sulle labbra che tendo in una smorfia indecifrabile nel tentativo di trattenermi. Le spalle mi tremano, ma sono KO.
« E tu?! C’hai l’arma del delitto nello zaino, scommetto! Ti stava arrestando eh?
Barbone! » Non faccio in tempo ad intervenire quando il vecchio balza di gran carriera col suo bastone sventolante, pronto a suonarlo in testa a Lex.

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In tutta onestà ammetto di aver pensato che Lex si buttasse in ginocchio pure davanti al vecchietto pur di non essere picchiato. Viste le premesse era più che plausibile che lo facesse quindi, per evitargli l’umiliazione, ho fatto un passo avanti di scatto stendendo il braccio tra loro, parando il colpo del vecchio. Sibilo di dolore guardando sconvolto l’anziano che torna a mulinare il bastone. Ma quanta cazzo di forza c’ha sto nonnetto? Sono basito.
« Guarda che ne ho pure per te, signor Ministeriale! Mi avete ritardato la pensione! » Biascica e io ritraggo in fretta il braccio, massaggiandomi l’incavo del gomito dove mi ha colpito: va a finire che me lo spezza, lo stronzo.
« Signore, la prego si dia una calma… » Sento il sibilo nell’aria e quasi mi verrebbe voglia di fargli uno sgambetto. Non so però se a sibilare sia il bastone o il polmone della cariatide, quindi giudico che sia meglio di no.
Non posso fare granché, qualsiasi tentativo io per fermare l’avanzata del nostro aggressore (… veramente, mi auguro che nessuno venga a saperlo o ci rimetterei la faccia), porterebbe probabilmente nella morte del vecchio. Oddio, alla fine nemmeno troppo, ho quasi l’impressione che sarà lui a seppellirci e non il contrario.
Trattengo il respiro quando Lex entra in scivolata con l’ennesima stupidissima cazzata.
Stavolta –e non lo credevo possibile– sono ancora più perplesso di prima.
« Davvero? » Sibilo, ma quando vedo l’anziano abbassare il bastone, mi rendo conto che ha funzionato.
« Ehm, sì, infatti. » Mi riprendo al volto, ma piuttosto stupidamente guardandomi intorno. Non trovando niente con cui legargli le mani, lo giro per una spalla e gli afferro i polsi dietro la schiena con una mano.
Thot benedetto, sei un Mago!
Ma troppo tardi.
« Sei… sei in arresto, ragazzino. »
In realtà questo mi esce come uno sbuffo perché sto facendo una fatica immensa e probabilmente mi sto rompendo una costola nel tentativo di non ridere.
Stringo la presa sui polsi di Lex cercando veramente di non esplodere.
Il vecchio posa il bastone a terra e ci guarda sospettosi.
« Ah! Ti svegli presto tu! Come tutti i Ministeriali! » Gratta la gola e sputa per terra. Il riso ci mette un attimo a trasformarsi in una smorfia di disgusto.
Poi guido Lex –presumibilmente arrestato?– verso l’uscita del vicolo, dalla parte opposta del vecchio.
« Sì ecco, andiamo verso Azkaban eh… arrivederci signore! » Mi volto per congedarci prima che ci tiri dietro la dentiera.
« Filiamocela. » Bisbiglio nell’orecchio di Lex mentre lo conduco con drammatico passo marziale verso l’uscita.

« Ti ho trovato, ruba-mogli fetente! »
Un vecchio con tre peli in testa e piegato su un girello si pone di fronte l’unica via d’uscita, la nostra salvezza. Due nodose dita e mezzo sono puntate verso l’altro dietro di noi.
« Oh no… » Gemo, senza rendermi conto di cosa ho appena sentito e che, tra poco, mi farà crepare, poco ma sicuro.

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Quando comprendo chi è veramente il ruba mogli e, soprattutto, di come abbia tentato di sbolognare la colpa a noi, sono così sorpreso che per un momento mi scordo persino di ridere.
La mia testa va dal vecchio col girello a quell’altro con il bastone che ora, dopo averlo usato per minacciare Lex, lo punta come una bacchetta contro il rivale.
« È mia moglie, scimunito! » Dice in una nuvola di saliva.
Poi Lex scoppia a ridere così forte, ma così forte che tutti –io, vecchio numero uno e vecchio numero due– lo guardiamo con tanto d’occhi. Lascio d’istinto la presa sui suoi polsi –tanto, ormai, la copertura è saltata, semmai ce ne fosse stata una.
Poi mi porto la mano sulla bocca perché se rido anche io, è finita.
I due cominciano a far volare una colorita e variopinta sequela di insulti che in vita mia, giuro, non ho mai sentito in maniera così edulcorata e noi non possiamo che rimanere momentaneamente alla mercé di questo scambio. Ad esser sincero, prendo appunti da ritorcere contro Isabella e Ned. Mi schiaccio al muro con Lex e poi gli tiro una gomitata quando mette zizzania.
« Zitto, deficiente, questi ci ammazzano! » Gli bisbiglio, senza però riuscire a nascondere un singulto divertito.
Non l’avesse mai detto. Mentre il nonnetto col girello avanza lento e inesorabile, con le ruote che scricchiolano sulla strada e sobbalza per ogni pietra, quello più arzillo gli tira contro il bastone.
In realtà non so se l’abbia scagliato contro di noi o contro l’avversario che comincia a sputare per terra. Fatto sta che mi prende quasi in faccia e mi sposto giusto in tempo, sacrificando la spalla che mi strappa un gemito.
‘Sto vecchio di merda ha una mira che fa invidia al Cercatore dei Bats, Harrington.
« Toh! Toh! Tiè, tiè! Beccati 'ste fatture! Cariatide! »
Lo scontro ormai è prossimo, io e Lex siamo in una morsa inesorabile fatta probabilmente di bava e ginocchia scricchiolanti. Poi mi viene un’idea, dando in effetti per scontato che tutti i vecchi ne siano provvisti. Tiro fuori la bacchetta, la punto contro il fedifrago (sono, in effetti, sicuro quanto Lex che sia lui il colpevole) e grido:
« Waddiwasi! »
Poi schiaccio in giù la testa bionda e scapigliata di Lex e io faccio altrettanto, abbassandomi per evitare il colpo.
La dentiera dell’anziano salta fuori dalla bocca con un orrendo risucchio che per poco mi fa vomitare e ci vola davanti come un Boccino. Poi, non so per quale scherzo del destino, atterra sulla testa pelata del nemico.
« Oddio. » Pigolo.
Attimi di silenzio e di perplessità anche da parte mia. Confusi, i due si guardano un po’ perplessi, non so se per demenza senile o per altro, ma ne approfitto. Spingo Lex davanti a me in direzione dell’uscita verso la parte Magica, proprio di fianco a colui che ha dato origine a tutto, e gli urlo:
« Corri, CORRI PER L’AMOR DEL CIELO! »
Scoppio a ridere e per poco non incespico perché sono incapace di fare entrambe le cose contemporaneamente.
Mentre sorpassiamo i vecchi, sentiamo volare biascicata una delle bestemmie più epocali che io abbia mai sentito –e sentirò– in vita mia.
Rido così forte che non so, probabilmente finirò tutto il fiato che ho nei polmoni prima ancora di raggiungere la piazza e stramazzerò a terra.

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