Sconosciuti, privata - Horus.

	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

«Ne sei proprio sicuro, Sekhmeth? »
Pineswine mi osserva col suo solito cipiglio spocchioso. Alza un rado sopracciglio al di sopra della sua fronte rugosa come il collo di una tartaruga. Sento pulsarmi una vena sulla tempia, ma mantengo il mio sangue freddo per il bene del mio posto lavorativo anche se, giuro, lo strozzerei volentieri con una sola mano.
«Certo signore. Come le ho mostrato, qui… » Nonostante i miei buoni propositi, non mi posso proprio evitare di sottolineare che è già la seconda volta che gli faccio notare lo stesso punto. Alzo la bacchetta verso l’alto, ruotando con cautela la statuetta votiva che galleggia a qualche centimetro dal naso del mio superiore. Ci vorrebbe un attimo, uno spasmo della mano, e gli finirebbe dritta sul naso. Non assicuro, poi, della sua integrità fisica e mentale visto che è maledetta.
« C’è una runa palesemente errata nell’iscrizione sulla base. Non è un glifo, è un sigillo di corruzione. » Dichiaro con lentezza, come se avessi davanti un bambino particolarmente ottuso ancora alle elementari. Lui si gratta il mento guardando fisso il punto che gli indico col dito. Ci manca solo che debba fargli un disegnino.
« Dobbiamo passare la Pluffa al Quartier Generale Auror, allora. » Dichiara ad un certo punto, quando ormai mi ero convinto che stesse per addormentarsi con gli occhi aperti come i cavalli.
La stessa vena di prima minaccia di esplodere ed io ho uno spasmo all’occhio.
« Proprio così. » Ribadisco in un soffio irritato.
Sono quindici minuti che sono qui nel suo stupido ufficio; un quarto d’ora sprecato nel tentativo di convincerlo che ho totalmente ragione su questo cazzo di manufatto.
Ho un M.A.G.O. in Rune Antiche, saprò di cosa sto parlando, imbecille incompetente.
Mi mordo un labbro per non rimarcare l’ovvio; ancora mi chiedo come un idiota simile sia potuto diventare Inquisitore Supremo.
« Ok allora, portaglielo. Parla con l’ispettore Hughes, non con Rhaegar. Non… ehm… scomodiamo il Capo Auror. » Agita la mano, pronunciando il nome di Wilde con un certo ostile nervosismo. Io gli scocco un’occhiata veloce mentre con un leggero colpo direziono la bacchetta verso la statuetta; questa plana delicatamente in una scatola di legno dove un geroglifico rosso –il mio marchio di protezione– svetta sulla superficie consunta del coperchio.
« Molto bene. » Dico seccamente, desideroso di uscire di qui.
Mi congedo con lo scrigno sotto braccio, consapevole che Pineswine ha già perduto la sua capacità di concentrazione e si è dimenticato della mia esistenza, occupato com’è a leggere i risultati delle sue scommesse ai campionati di Gobbiglie.
Spero che un giorno si strozzi proprio con una di queste.

Mi è capitato solo una volta di camminare per i corridoi del Quartier Generale Auror.
Sono molto diversi dai nostri per numero e personale, ma ciò che ci accomuna è il claustrofobico spazio che caratterizza i nostri uffici-cubicoli. Non posso fare a meno di osservare curioso i manifesti ai muri, dove loschi tipi mi osservano mostrando i denti. Faccio una smorfia sarcastica quando supero l’ennesimo Mago sporco e con un occhio solo: un tripudio di cliché, questi ricercati. Nel frattempo, i miei occhi scorrono velocemente le varie targhette che si susseguono una dopo l’altra su porte lucide; mi sembrano tanti vagoni di un treno.
“Thomson”, “Sleet”, “Channing”, “Heinberg”: nomi che non mi dicono niente e che supero proprio come farebbe un paesaggio oltre un finestrino. Di “Hughes” nessuna traccia e questo corridoio mi sembra infinito.
D’un tratto mi fermo e sospiro; mi sembra di camminare da una vita. Sposto la scatola nell’altro braccio e mi tolgo gli occhiali che ho dovuto necessariamente mettere per alleviare il bruciore agli occhi.
Una volta appurata la natura oscura di questa statua del dio Baal, misteriosamente rinvenuta durante una ricognizione in un castello vicino Limerick, in Irlanda, mi sono precipitato qui per evitare che un qualsiasi civile potesse entrarne in possesso e che colui o colei che l’ha maledetta –per certo un avvezzo alle arti oscure– possa essere rintracciato il prima possibile.
Detesto Smaterializzarmi, motivo per cui mi muovo in moto o come falco quando mi è possibile, ma questa volta non ho potuto farne a meno vista l’urgenza. Sospiro, cercando di scacciare il senso di nausea che ogni volta mi attanaglia lo stomaco quando mi tocca farlo.
In più, sono stravolto di stanchezza (e, per una volta, il Gattaccio non c’entra nulla) perché sono giorni che dormo al massimo quattro ore.
Mi rimetto in marcia una volta rimessi gli occhiali al proprio posto, sicuro che mi toccherà chiedere informazioni non appena becco qualcuno. Il problema è che sembra deserto, ‘sto cazzo di posto.
Finalmente noto una figura di spalle poco più avanti e benedico quella che credo essere la mia buona stella. Ingenuo.
« Scusa? » Richiamo l’attenzione della donna, costringendola a voltarsi.

Il fiato mi si spezza in un silenzioso rantolo quando la coltre corvina svela il suo viso.

L’hai guardata andare via, Horus, e non hai fatto niente.
I suoi capelli neri, tagliati di fresco, le sfiorano il collo bianco come quello di un cigno; sono un sipario che hai deciso –che avete deciso– di calare su di voi.
Hai stretto i pugni e distolto lo sguardo da lei, fissando il pavimento di pietra. Il cuore, che è stato calmo fino ad ora, comincia a correre nel petto, inciampando tra le costole.
Non capisci perché ti brucia così, perché la rabbia ti sta assalendo al punto che le unghie stanno lasciando solchi nella morbidezza del palmo.
Chiudi gli occhi e rivedi nuovamente la Morgenstern –quella stronza– assalire quello stesso collo che hai guardato poco fa; quel collo cui tu hai avvicinato la lama del tuo pugnale, mesi fa; quel collo che tu stesso avresti voluto profanare. Perché è questo quello che hai pensato, Horus, per quanto tu lo abbia negato e lo stia ancora facendo con te stesso.
Sei un predatore, ma ancora non lo sai; ancora non sei consapevole del tuo istinto e degli artigli che presto avrai, del becco che tra poco schioccherà nel cielo; delle tue ali che nascondi sotto lo strato di carne e ossa umane. Ti nascondi in un rigore che t’apparterrà sempre, ma che cambierà forma, proprio come farà la tua anima.
Scuoti il capo ed i riccioli rossi ti ricadono sulla fronte; te li scacci con un gesto nervoso e riprendi a camminare, combattendo l’istinto di voltarsi.
Urania è scappata, di nuovo. Hai osservato impassibile il gufo precipitarsi alla finestra e, nel momento in cui lei ha preso la lettera, hai capito che non l’avresti mai più saputa quella verità.
I tuoi occhi, spade nel buio, guardano di fronte a te.
Di quella sintonia, di quel filo rosso che vi si era attorcigliato al mignolo contro la vostra volontà, non c’è più nulla.
Lo sai, in fondo, che non parlerete mai. Che lei non tornerà, che tu non avrai mai risposte.
Ti dici che ti sta bene così.

Ma tu menti, Horus.

« Rue… »
La voce mi esce in un roco sussurro; le mie labbra sono intorpidite da quel nome che non pronuncio da anni.
Non mi rendo nemmeno conto che la scatolina sta scivolando dalla mia mano.
Sto fissando il volto di un fantasma del mio passato, una delle ragioni di molte delle mie notti agitate che si sono susseguite durante l’ultimo anno ad Hogwarts.
Ho sepolto Urania Donovan nei giardini della scuola anni fa, quando ho lasciato il castello per sempre. L’ho inumata nello stesso cimitero in cui ho nascosto tutti i legami che possedevo; l’ho seppellita insieme al ragazzo che sono stato.

Sono sospeso in un limbo che sembra aver attraversato lo spazio-tempo come un wormhole. Un corridoio diverso, ma pur sempre un corridoio, è palcoscenico di un momento che si era incastrato fra giorni, mesi ed anni. Rimasto lì, bloccato come una falena in una ragnatela, come le domande che a lungo mi sono posto e poi ho abbandonato tra i pesi che ho tolto dalle mie spalle. Sento a malapena il suono sordo del legno che cade sul pavimento. Batto le palpebre e lo stomaco mi si contrae. Rivedo, di fianco a lei, il me diciannovenne. Il me prima di Villa Cavendish. Il me prima dell’essere falco. Il me prima della rottura con Emily. Il me prima di sapere la verità su mio padre.
Il me che non voglio più rivedere, rivivere.
Mi riscuoto con un’imprecazione a mezza voce quando mi accorgo che il prezioso manufatto giace a terra. Mi piego a raccoglierlo approfittando di questo istante per chiudere un secondo gli occhi e prendere un respiro. Quando mi rialzo, ricaccio in un anfratto del mio corpo l’agitazione. Sono di nuovo me.
Mi avrà riconosciuto? Sono cambiato tanto. Non c’è più il rigore di quell’Horus che ha conosciuto, pallido come la neve, i capelli sempre tagliati di fresco, la barba perfettamente rasata. Ora sono l’opposto: più selvaggio, i capelli lunghi raccolti in una coda, la pelle abbronzata. Un opposto.
Poi mi dico che, ovvio, mi ha riconosciuto: anche se il mio aspetto è mutato, la voglia sotto il mio occhio è un tratto che, purtroppo, non posso nascondere.

« Da quanto tempo. »
Riprendo il controllo di me stesso, ritrovo quella lucidità con cui ho lustrato la mia armatura.
Un umanoide: mai termine fu più azzeccato, Rigos, i miei complimenti.
Guardo Rue Urania dritta negli occhi e sorrido, le labbra incurvate morbidamente verso un angolo della guancia. Non c’è, sul mio viso e nella mia voce ammorbidita, il sarcasmo che le ho riservato quel giorno ad Hogwarts; è solo una banale cordialità che vuole celare ad ogni costo il tumulto che quest’incontro sembra aver generato e che nego.

Sono tranquillo, mi convinco: il mio rancore è morto tanto tempo fa, con me.

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Non la vedo da anni ormai, ma il suo volto è come un libro lasciato tra le mensole di una biblioteca. Polveroso, nascosto da altri volumi, è passato inosservato per molto tempo finché le dita non lo hanno sfilato tra gli altri e, lentamente, ne hanno sollevato la copertina.
Allora la storia ivi raccontata prende forma nella memoria e le parole che avidamente gli occhi riconoscono, una dopo l’altra, riportano ricordi di vite vissute.
Ed è proprio una vita quella che mi sembra passata, quando mi sento trafitto dalle iridi cineree di Urania Donovan.
Sostengo il suo sguardo chiedendomi se, anche lei, sta sfogliando le pagine di quel libro dimenticato.
Mio malgrado ricordo molto del nostro racconto. Se potessi chiudere gli occhi, sottraendomi al suo sguardo, sentirei il profumo silvestre che sprigionavano i cipressi di Hyde Park, la tensione tra noi due e la paura di venir denunciato proprio da un Auror. La pressione della lama sul suo collo, il profumo che emanava, la tentazione di voler premere il pugnale (o le labbra?) sulla carne. E poi tutto è cambiato, virato in una strada intrapresa in punta di piedi, cambiando totalmente la direzione del nostro incontro.
A poco a poco si è impiantato, in noi, il bocciolo di un’amicizia le cui radici ci hanno visti affondare nel medesimo terreno. Ci siamo nutriti delle nostre parole, dello scambio delle nostre vite e della negazione che ci fosse qualcosa di più.
Urania mi ha sempre attratto in un modo che solo ora riesco a definire e che, nel guardarla, mi spinge a chiedermi se io ne fossi mai stato cosciente.
Giunge, poi, il sapore amaro della rabbia, nient’altro che un’ombra di ciò che fu: il bacio della Morgenstern, la sensazione di essere di troppo, scacciato come uno qualunque e allontanato da lei con sfacciata malia ai tuoi danni.
S’affaccia, infine, il sentore della delusione e dell’abbandono quando quella famosa risposta non giunse mai, né al gufo, né nel corridoio ghiacciato di Hogwarts. Lì, quelle pagine, sono state chiuse ed il libro è finito schiacciato da altri, lasciato a prendere polvere.
Qui, invece, vengono riaperte, ma con niente più che la consapevolezza di essere stati nient’altro che spettri.

Eppure, nell’udire la sua voce, nel comprendere che, in quei occhi, c’è una sorpresa diversa dalla mia, mi sento trapassare da un senso sgradevole che mi si avvinghia allo stomaco.
« Stai… scherzando? »
La domanda mi giunge alle labbra in modo naturale. È lo sbigottimento che mi coglie impreparato, ma quel sorriso abbozzato non smette di aleggiare sulle mie labbra.
Va bene, mi dico, è comprensibile e non me la prendo per questo.
Poggio il contenitore sul davanzale di una finestra e mi tolgo gli occhiali lentamente. Forse, mi dico, è per questo che non mi ha riconosciuto, perché Udjat è coperta delle lenti.
Non la biasimo, se non fosse per questo dettaglio molti di coloro che mi hanno visto ad Hogwarts non mi avrebbero mai riconosciuto.
La guardo di nuovo, ora il viso totalmente libero. Il sorriso gentile fatica ad estendersi agli occhi, ma voglio darle il beneficio del dubbio perché, anche se sono passati anni, l’idea di essere stato cancellato totalmente dalla sua memoria –e non sapere perché– farebbe lo stesso male.
E io non voglio più provarlo, quel male.
« Sono Horus. » Dico, piegando il capo leggermente in avanti per guardarla meglio in viso. « Ti ricordi, ora? »
Non puoi non farlo, Urania.
Non aggiungo altro perché c’è davvero bisogno che glielo dica?
“Eravamo amici, una volta."

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Questa volta è il mio nome pronunciato dalle tue labbra a stranirmi.
Com’è successo prima quando l’ho fatto io, la tua voce è risuonata in questo corridoio come un’eco lontana, una nota in una sinfonia silenziosa, una ninna nanna calata su di noi.
Alzo le sopracciglia, il sorriso per un momento rimane aggrappato ostinatamente al mio viso perché con puerile ingenuità, quando ti sento chiamarmi, mi convinco che tu abbia ricordato. Poi mi gelo e, col tuo preambolo, mi sento riportato a quel giorno ad Hogwarts. Scioccamente, come se nulla fosse cambiato, come se ancora fossimo noi fra le mura del castello, quasi m’aspetto che tu mi stia rivelando quella verità che non mi ha fatto dormire per tutta una serie di notti che mai ti racconterei. Invece è come se tu mi avessi colpito con un Glacius.
La parola “coma” è un sasso lanciato in una pozza gigantesca, più grande del lago sopra cui ci siamo raccontati le nostre vite.
Mi ritraggo lentamente quando invece ero proteso verso di te e irrigidisco ogni muscolo del mio corpo. Ti ascolto senza il coraggio nemmeno di respirare, l’ossigeno costretto all’interno dei polmoni. Le mie pupille si dilatano nel vedere sul tuo viso un dolore che, chiaramente, non avevo mai scorto fra i tuoi lineamenti di ghiaccio. In quegli occhi felini che avevo imparato a conoscere e che mi avevano inchiodato già dal nostro primo incontro, ad Hyde Park, leggo uno smarrimento che fa male al cuore. Se prima una sola parola era semplice sasso, ora sono un cumulo di pietre che diventa frana e spazza via tutto sotto il suo peso.
Io non sono una persona empatica e non posso capire cosa stai provando, purtroppo. Ma so leggere le persone, o almeno ho la presunzione di volerlo credere. In questo caso, però, è tutto così palese in te che anche uno sciocco sarebbe in grado di vedere la sofferenza del non ricordare.
Molte volte, io, ho desiderato scioccamente dimenticare molte cose.
Emily, tanto per cominciare.
Le lacrime di mia madre, la devastazione che Hagalaz ha portato nel mio corpo.
Altre volte invece non avrei mai voluto dimenticare molte cose.
Il volto di mio padre, la sua voce, il calore delle sue carezze; il suono delle risate sue e di mamma.
Abbasso lo sguardo, le braccia lungo i fianchi; accuso il tuo racconto più duramente di quanto possa immaginare. Tutto mi aspettavo, fuorché questo.
Il modo con cui ti passi le dita fra i capelli lunghi –sono cresciuti tanto, molto– mi destabilizza. Non ti ho mai vista così, ma ricordo un momento sul molo del Lago Nero in cui ho percepito in te una fragilità a cui io, senza rendermene conto, ho voltato le spalle.
Non mi sento, ora, di fare lo stesso.
« Mi dispiace… – Trattengo l’aria per un lungo secondo e ti scruto, cerco il tuo sguardo perso – … Urania. »
Non riesco a chiamarti Rue. Non perché io mi senta ferito dal fatto che tu possa non ricordarmi –e come potresti?– ma perché mi sembra di intromettermi in un modo che non mi appartiene più. Mi sembra di introdurmi a passo pesante nella tua memoria e non so se sia un bene rievocare determinati ricordi.
Il nostro ultimo incontro… è stato crudele.
La mia mano immobile, stretta tra le tue dita, era come quella di una statua di marmo: gelida.
Sospiro, inforcando gli occhiali.
« Eravamo... amici. » Ci provo, a sorriderti rassicurante. Forse mi riesce anche, ma non dentro di me. Dentro di me vorrei solo… solo rimettere insieme quel puzzle.
Perché lo so che tante volte ho sperato che il tuo gufo arrivasse.
Proprio questo pensiero –il gufo– mi fa scattare un ricordo e aggrotto le sopracciglia.
« Quando ci siamo visti l’ultima volta eravamo ad Hogwarts e tu hai ricevuto una lettera, all’improvviso e sei… scappata via. Forse era la tua missione. » Non so perché te lo sto dicendo; per quel che mi riguarda poteva essere un incarico fra i tanti.
Oppure… una scusa per fuggire da me.
Che egocentrico.
« Scusami, non penso di poterti essere più d’aiuto di così. » Mi stringo nelle spalle con una semplicità che non mi appartiene. La mia mano sfiora il contenitore di legno che è sul davanzale; segue distratta i rilievi dei geroglifici impressi del mio sigillo e faccio altrettanto con gli occhi, seguendone i glifi.
Questa volta non riesco a sostenerlo, il tuo sguardo.
Ciononostante, non riesco ad allontanarmi e continuo a chiedermi solo:
Chi ti ha fatto questo?

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Quando l’ipotetico vetro che ci separa si rompe, una scheggia si conficca fra te e me; penetra nel profondo di quest’istante, squarcia la realtà che stiamo vivendo –che tu stavi vivendo.
Sei qui, ma non lo sei davvero e quando scorgo i tuoi occhi vitrei mi allarmo.
« Urania? »
Se solo sapessi quanto mi è difficile chiamarti così. Sono, tuttavia, uno sconosciuto per te e come tale non posso azzardare niente di più che un’impostata cortesia, una gentilezza comune. Fa così strano perché, se ci pensi, se solo ricordassi, ci siamo legati come due poli opposti di una calamita. Era quel senso di familiarità che abbiamo istintivamente provato ad averci unito, nonostante l’incontro burrascoso che abbiamo avuto. La consapevolezza che ci faceva pensare di esserci conosciuti molto prima di quando è davvero successo.
Quel giorno eravamo l’uno alla mercé dell’altra: io con un pugnale stretto nella mano, l’ombra dell’assassinio che calava sulla mia testa come una ghigliottina; tu col tuo distintivo, col tuo cipiglio, la tua testardaggine nell’anteporre il tuo senso di giustizia alla tua sicurezza.
Mi sono chiesto spesso cosa sarebbe successo se tu non fossi mai intervenuta; se la mia lama avesse davvero tagliato la giugulare di quell’uomo. La risposta che mi sono dato è che forse ora non sarei qui: quel semplice attimo, quel passo che ti ha condotto fin nell’angolo di vegetazione in cui mi ero nascosto, è bastato per salvarmi. Rimango un assassino, non cancella ciò che sono stato e che, mi dico, sarò se se ne presenterà l’occasione e la mia incolumità sarà messa a rischio. Ma se quel giorno fosse successo, se avessi ceduto all’ebbrezza di un’esaltazione malata e distorta, ora non sarei ciò che sono. Non sarei degno al cospetto degli Dei.
Non te l’ho mai detto, ma del resto, quando avrei potuto farlo?
Siamo stati neve al sole, sciolti al primo raggio di calore.
« Ura–– » Ripeto, non avendo ricevuto risposta. Muovo un passo in avanti, lascio andare il contatto con la scatola sigillata con forse più impeto di quanto vorrei. Non mi accorgo del suo essere in bilico sul davanzale.
« Merda! » Esclamo, balzando in avanti.
Ti ho visto afflosciarti al rallentatore, un fiore piegato dalla forza del vento: in questo caso, suppongo, in balia del turbine dei tuoi ricordi.
Faccio in tempo a raggiungerti giusto un attimo prima che tu sbatta per terra. Ti passo il braccio dietro le spalle e ti adagio piano sul pavimento freddo, tenendo sollevato il busto.
Il mio nome scivola dalle tue labbra come un pigolio e d’un tratto provo una tenerezza immensa per te. Non lo so se è perché ti sento così fragile mentre ti sostengo o perché non vedo più quel bagliore metallico nei tuoi occhi sperduti permettendomi così di vederti più umana. Non lo so se è il modo con cui pronunci il mio nome o per le lacrime che inumidiscono le tue iridi. So solo che mi si stringe il cuore mentre ti guardo sorridere tremante e io, in risposta, tendo impercettibilmente la bocca perché di primo acchito vorrei asciugartele.
Mentre parli, il mio sguardo vaga per il tuo viso, le sopracciglia contratte.
Non sto provando pietà per te, Urania, non ne hai bisogno. Solo… non piangere. Io non sono capace a consolare qualcuno, sono pessimo.
Mando giù questa consapevolezza, così come il ricordo di quel corridoio.
« Sì, beh… forse quello era meglio non ricordarlo. » Abbozzo un sorriso, cerco di sdrammatizzare perché, in fondo, ancora non so spiegarmi bene il motivo della mia rabbia. All’epoca sembrava così tremenda da far tremare anche le finestre, ma adesso mi sembra così futile. Un bacio, dopotutto; una risposta mancata. Me ne dovrei stupire, dopo averti piantata in asso così, quel giorno sul lago? Eppure volevo solo scusarmi e l’orgoglio, uno dei difetti principali del mio carattere, mi si è ritorto contro e ti ho puntato la spada della mia indifferenza al cuore.
« Quanto hai… » Quanto hai ricordato? Ma la voce mi muore in gola e mi mordo un labbro. Preferisco lasciar perdere e piuttosto faccio leva sulle ginocchia per aiutarti a tirarti su. Cerco di ignorare il lucore delle lacrime sulle tue guance pallide; non posso raccoglierle come perle tra le dita. Non sta più a me.
Lo è mai stato? mi chiedo.
« Ce la fai ad alzarti? » Ti chiedo; è più facile concentrarmi sulla tua salute fisica. Le ferite del corpo, del resto, sono molto più semplici da gestire: vale per gli altri e per se stessi.

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Sei come un bellissimo vaso, Urania; le tue forme preziose, i decori sulla porcellana, semplici ma eleganti sono l’involucro di un contenuto misterioso.
Solo che sei un bellissimo vaso rotto.
Sei tenuta insieme da frammenti che si incastrano nel tuo corpo con precario equilibrio. Toccarne anche solo uno minaccia di mandarti in pezzi e, in effetti, così mi sembra di aver fatto.
Cercando di farti rialzare, ho come l’impressione di averti –invece– fatta sprofondare, spezzare. Barcolli contro di me, ti aggrappi alla mia maglietta e io mi immobilizzo. Puoi sentire la mia schiena e i muscoli delle spalle irrigidirsi mentre ti trattengo saldamente per la vita per evitare che tu cada di nuovo.
Non pensavo avrei mai potuto guardare i tuoi occhi così da vicino; non con questa consapevolezza almeno, non per come sono ora. Mi osservi in un modo che non mi piace, perché è per me sconosciuto, mi spaventa. Mi fa sentire a disagio eppure mi spinge a ricambiare con altrettanta intensità, incapace di muovere un passo indietro. In quanti pezzi potresti andare se solo mi allontanassi?
Le mie iridi vagano sul tuo viso spaurito, sull’umido lucore delle ultime lacrime che hai scacciato col dorso della tua mano. Sorrido o, almeno, ci provo, assecondando la tua battuta.
« Il primo che vedi e il primo che ti fa svenire… che fortuna, eh? » Cerco ancora una volta di sdrammatizzare perché la profondità dei tuoi occhi adamantini mi inchioda in questo corridoio, cogliendomi alla sprovvista forse molto di più di quando ti ho riconosciuta o quando ho scoperto che non ricordi nulla.
Le tue dita stringono il cotone, la tua voce è poco più di un sussurro e io taccio per un lungo istante. Leggo qualcosa di più dietro l’espressione che si dipinge sul tuo volto, vedo il contenuto di quel vaso spezzato che è la tua mente.
Vuoi davvero passare del tempo insieme a me? Ed in che modo?
Perché non sono sicuro di aver letto bene tra i tuoi respiri rarefatti ciò che il mio istinto sta solo ipotizzando e negando. Ma mi aggrappo alla ragione e al contesto: certo, mi dico, è normale ciò che mi chiedi. Se sono davvero l’unico ad averti fatto quest’effetto e ad aver generato in te l’innesco nella memoria, è normale che tu voglia cercare di vedere se con me possono sbloccarsi altri ricordi sepolti dietro la coltre bianca del coma.
Annuisco piano, schiudendo le labbra per dire qualcosa che, ancora una volta, trattengo sul bordo della volontà.
« Certo che mi va. » Rispondo dolcemente. « Magari non ti faccio svenire –spero– ma forse riesco ad aiutarti più di così. » Prendo le tue mani fra le mie allontanandole dal mio petto; sono così fredde al punto che un brivido mi corre lungo le scapole. Allora faccio un passo indietro, lasciandole andare e rimettendo una distanza fra noi. Per quanto poca è comunque abbastanza per non rischiare di…
Aggrotto la fronte, perplesso. Rischiare cosa?
Accolgo la tua proposta d’aiuto con un sospiro trattenuto. Non so perché questa vicinanza mi abbia destabilizzato tanto; o, forse, dovrei dire perché il modo in cui mi hai guardato mi ha lasciato così turbato.
È solo perché ha cominciato a ricordare qualcosa, chiarisco con me stesso.
Sposto lo sguardo verso lo scrigno, oggetto ora della mia attenzione sulla scia di ciò che ero venuto a fare fin quaggiù.
« Sto cercando l’Ispettore Hughes… » Mi massaggio la nuca con la mano, in imbarazzo, mentre ti guardo di sottecchi.
« Non so se… ehm… ti ricordi chi sia… »

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Mi lascia perplesso venire a sapere che ti ricordi di un certo Hughes e non di me.
Nel mio infantile orgoglio avevo dato per scontato che fosse normale che, non avendo più in memoria la nostra amicizia, un banale collega non ti avrebbe nemmeno sfiorato i cassetti della mente che ti hanno chiuso a doppia mandata.
Mi trattengo dal guardarti accigliato e, anzi, sono felice di rivolgere la mia attenzione verso lo scrigno che riprendo sotto braccio dopo averti annuito. Non voglio che vedi nei miei occhi la delusione. Sono bravo a celare, ad essere un umanoide, ma sono stato colto così di sorpresa dalla tua improvvisa comparizione, da non aver ancora avvitato bene i bulloni che tengono su la struttura della mia indifferenza. Credo sia anche a causa del tuo viso contratto, dalla tua fragilità di cui mai mi ero accorto, del fatto che, dentro di me, sono felice di vederti anche se non avrei mai voluto farlo con te in questo stato.
Mi avvio con te fra i corridoi sterili di questo piano. Mi spiego, camminando, che forse ricordi questo Hughes perché siete stati insieme o lo eravate al tempo della tua amnesia. In fondo, cosa ne so di cosa è stata la tua vita quando ci siamo allontanati in quel corridoio di Hogwarts di cinque anni fa? E poi, la nostra, è stata un’amicizia che d’un tratto ho troncato io sul nascere. Proprio perché ero ferito anche se, certo, non giustifica la mia crudeltà. Sì, può essere: le relazioni, del resto, amorose o d’amicizia che siano, sono sempre poste su una scala di priorità. Per me, almeno, è sempre stato così. Ora di priorità ne ho solo una, mi dico duramente: trovare Lui. Per te sarà lo stesso. Magari è proprio ricostruire i tuoi rapporti in scala di priorità.
Oh, Iside benedetta, Horus. Sei mica geloso?
Arriccio il naso per il fastidio che mi procura questo pensiero.
Certo che no, mi rispondo, voltando distrattamente il capo verso una finestra illuminata dalla luce bianca di un cielo freddo e nuvoloso.
La tua domanda mi coglie di sorpresa e sussulto impercettibilmente, affondando le unghie nel legno della scatola al sicuro nell’incavo del braccio sinistro.
Mi volto verso di te, ma non mi stai guardando. Schiudo le labbra per parlare, le serro nuovamente. Mando giù il panico che scivola nella gola come un boccone amaro.
Cazzo.
E ora come te lo dico che quando ci siamo conosciuti io ero in procinto di uccidere un uomo e tu per arrestarmi?
Aggrotto le sopracciglia: mi sono sempre chiesto se l’avrei mai fatto. Forse no. Ero solo un ragazzino inebriato dal potere che gli era stato impiantato da una creatura pazza. Mi eccitava l’ebrezza di sapere che la vita di un uomo era in mano mia, trasferita nella lama di un pugnale che avrei potuto affondare nella giugulare di colui che era alla mia mercé. Ho sfidato gli Dei stessi e per poco non ne ho pagato le conseguenze.
Tu mi hai salvato, Rue. Solo che non lo sai.
Guardo il tuo profilo pallido, carezzando con lo sguardo il naso diritto, le sopracciglia scure che incorniciano il tuo sguardo affilato, sfioro la linea della mascella, il collo avvolto dalla morbidezza di una stoffa a righe sottili, un bel fiocco che mi fa sorridere.
Quel giorno in cui te l’ho sfiorato col respiro e con la bacchetta è lontano.
« Ci siamo incontrati casualmente ad Hyde Park. Tu mi hai aiutato… » Tentenno solo un istante, sistemando meglio lo scrigno. « …A trovare un oggetto che avevo smarrito. Al tempo lavoravo per un antiquario che mi aveva affidato il compito di trovare un articolo che ci avevano rubato. » Parlo con leggerezza, stringendo le viti della corazza. Poi sorrido. « Per coprirmi e giustificare il mio ritardo, dicesti al mio capo che eravamo amici di lunga data e che non ci vedevamo da un po’. Io dissi che eri stata in… » Mi sforzo di ricordare, poi scoppio a ridere e torno a guardarti. « …Patagonia! Non ho idea di come mi sia venuto in mente! » Il mio riso si protrae ancora per un po’ ed io sono felice di averla sistemata così, con semplicità. Che poi è tutto vero: mi sono solo premurato di non includere qualche dettaglio.
« Alla fine, comunque, fu una fatica sprecata perché l’oggetto si rivelò un falso. Ti regalai la chiave come pegno di ringraziamento e come ricordo.»

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	– Sconosciuti – 24 yrs – cursebreaker

Compio ancora qualche passo prima di rendermi conto che ti sei fermata. Mi volto, guardandoti interrogativo e chiedendomi se non abbiamo saltato l’ufficio di Hughes.
Non mi aspetto di certo di coglierti a slacciarti il fiocco che ti adorna il collo.
Sollevo le sopracciglia e schiudo le labbra: se prima ero sorpreso, ora lo sono ancora di più.
« Rue che cosa stai facendo…? »
Non mi avvedo di aver usato quel soprannome che non mi sento più di poter utilizzare con te. Sono occupato a cercare di capire cosa diamine tu stia facendo sbottonandoti la camicia così d’improvviso. Una volta sarei arrossito, ora ti scruto, sicuro che ci sia una motivazione dietro questo gesto di cui mi sfugge ora lo scopo. Seguo lentamente le dita avvolgersi attorno al bottone, i lembi del fiocco aperti sulle clavicole, ma distolgo presto lo sguardo per puntarlo sul muro dietro di te.
Lo so che la mia mente ha pensato subito male, pur sapendo che era impossibile che tu facessi qualcosa del genere gratuitamente. Se potessi sorriderei per la mia maliziosità, ma sono abbastanza in pace con me stesso da ammettere che sarebbe stata una bell’immagine.
Alla fine sorrido, ma per un altro motivo.
« Sì, è proprio quella. » Confermo la tua ipotesi, alzando gli occhi dalla chiave al tuo viso. Continua a stupirmi come tu sia circondata da ricordi che mi riguardano e come la tua mente abbia deciso di cancellarmi totalmente.
Mi chiedo se non ci sia un motivo dietro: inconscio, ovviamente. E come a conferma di questo dubbio, ti vedo nuovamente sospesa in un luogo che non è qui; dura solamente un battito di ciglia e tu per fortuna non hai un principio di svenimento. Se questo scrigno mi cadesse, sarebbe un bel casino.
« Hai ricordato qualcosa? » La domanda mi esce con un tono stranamente speranzoso, come se saperti nuovamente consapevole della nostra amicizia potesse risollevarmi.
È piuttosto egoista da parte mia pensarlo visto quanto devi aver perduto.
Sto infatti per replicare che non credo proprio la chiave ti sia servita come portafortuna, quando tu metti le mani avanti e mi zittisci, spingendomi a chiudere di scatto la bocca.
« Va bene, se la metti in questi termini… » Capitolo infine, con un sospiro.
Riprendo a camminare, mordendomi un labbro. Ricordo quando mi sono svegliato io, dal coma, ormai quasi dieci anni fa.
« Sai… » Prima che possa imterrompermi, comincio a parlare. Credo perché ho bisogno di riempire il silenzio, ma anche perché saperti difettata continua a turbarmi.
« È successo anche a me. » Guardo davanti a me, tentenno un attimo.
« Di andare in coma, intendo. » Prendo un gran respiro: nonostante il tempo passato, continuo a provare un certo malessere nel parlarne.
« È accaduto tanti anni fa. » Chiarisco, con un’occhiata veloce al tuo viso –non al tuo collo.
« Non è stato per molto tempo, un paio di settimane. Ma quando mi sono svegliato ho fatto molta fatica a ricordare… –cosa– chi ero. Chi era la donna seduta davanti a me che poi ho scoperto essere mia madre. Non riconoscevo nemmeno il mio corpo. » Confesso in ultimo fissando vacuamente il corridoio senza fine di questo piano. Mi sembra quasi di sentire la cicatrice lungo il busto tirare i lembi di carne e l’anello con incastonata Hagalaz vibrare.
Forse lo sta facendo davvero, capisco, e allora mi affretto a virare la conversazione sul fulcro del discorso che in realtà volevo farti.
« Poi però la memoria mi è tornata. Magari farà lo stesso con la tua e questa condizione è passeggera. » Provo a piegare le labbra in un sorriso, ma ne risulta solamente un’espressione meccanica. Volgo il capo verso di te fissando intensamente i tuoi occhi. Nelle orecchie risento le urla degli studenti, i ministeriali che accorrono sul prato sporco, una volta che le Passaporte sono ricominciate a funzionare. Sento ancora sulla pelle il sangue sgorgare dallo sfregio che mi devasta la parte superiore del corpo.
« Vorresti ricordare? Vorresti davvero ricordare tutto quel… » Mi interrompo bruscamente, poi scuoto la testa. « Scusa, domanda del cazzo. » Mi affretto ad aggiungere piuttosto bruscamente.
Solo perché io vorrei dimenticare, non significa che per gli altri sia così. C’è chi invece pagherebbe Galeoni per ricordare. Sapere perché hanno massacrato la tua famiglia, ad esempio, è sicuramente un valido motivo

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